2012, 2013 ...

Pentru mine anul 2012 a fost unul exceptional, daca stau sa trag linie. Per total a fost buun!
A fost anul in care am intrat la liceu, in care am luat note bune in examene, a fost anul in care mi-am facut o groaza de cunostinte si prieteni. A fost care m-am imvatat lucruri noi, care m-a facut sa traiesc experiente noi!
Sunt optimista si in privinta sosirii noului an, 2013. Da, poate voi credeti ca 13 este numar cu ghinion, insa mie "ghinionul" acesta mi-a facut doar bine! Vreau sa fie un am macar pe jumatatea anului 2012!!!

"Ei mi-au spus: Maitreyi, o sa ai de acum un frate. Cata sa-l iubesti, va fi fratele tau. [...] Si eu, acuma, ce-am facut? Cum te iubesc eu, acum, tu intelegi cum te iubesc eu acum?"
Mircea Eliade- Maitreyi
Acestea sunt niste randuri care m-au impresionat pana la lacrimi. Ma regasesc atat de mult aici ..


Ultimele zile au fost pentru mine niste zile extrem de neplacute. Am fost mai tot timpul indispusa, m-am simtit singura. Am rabufnit, am spus tot ce aveam pe suflet, tot ce simteam, tot ce ma deranja la lumea asta. I-am jignit pe toti cum am putut mai bine. Ei oare nu inteleg ca le vreau binele si de aceea ii jignesc? Merita sa stie adevarul despre ei, despre ce parere au ceilalti despre ei. Merita sa stie ce fel de oameni sunt, macar din cand in cand.
Nu sunt o persoana perfectionista, sunt cea mai dificila si imposibila persoana care a existat vreodata. De aceea nu ma poate intelege nimeni, nu poate patrunde nimeni prin labirintul inimii mele fara a se rataci.

Tu esti ..

Soarele meu intr-o zi innorata, esti!
Ploaia care inlatura caldura sfasietoare!
Albul, puritatea vietii mele!
Linistea printre zbuciumul vietii!
Fericirea ascunsa in ghearele Raului!
Esti .. esti sensul vietii mele!
♥

Eu te iubesc cat doi!
Of, iubire, ce ma fac cu tine!


[Te-am cunoscut cand avea treispe [13] ani,
Intr-o zi de treispe [13],
Destinul ne vrea impreuna in doua mii treispe [2013] !

Of, ce seara frumoasa dar in acelasi timp trista! IN primul rand a venit mosul, cu cateva produse cosmetice [:D], apoi .. o prietena mi-a facut o farsa. Mi-a spus ca baiatul pe care il plac i-a zis ei ca ma place. Nu am crezut-o la  inceput, dar incepea sa devina credula pana a recunoscut ca "glumeste". :)))) Da, :( !

Am invatat ca nu e mama cea care te naste, ci cea care te creste. Am invatat ca nu esti din locul in care te-ai nascut, ci in cel in care ai crescut. Am invatat ca ti-e frate cel care e mereu langa tine, nu ruda de sange. Destinul ne vrea, eu ce pot sa-i fac? :***

Nu credeam ca o sa apuc ziua in care o sa vin aici si sa scriu despre faptul ca zambesc si sunt fericita din nou!
Dar, uite, Destinule, nu m-ai uitat! Mi l-ai adus din nou alaturi! Sper sa fie bine! Voi avea un Craciun si un revelion asa cum le-am acum doi ani, cand il asteptam pe el! Ce momente frumoase, ce asteptare dulce!
Si cel mai adevarat citat ramane: Poate crede lumea ca sunt sora ta mai mica fara sa stie ca pentru tine eu sunt unica!
TE IUBESC!

Candva destinul mi-a spus: "Nu e pentru tine"! Nu l-am crezut, defapt nici n-am fost atenta la ce mi-a zis. Azi insa imi demostreaza ca totul e in mainile Lui!

Sunt o leguma, asta ma consider. Dar poate ca daca as fi Dumnezeu nu m-ar mai lasa printre voi! Vreau sa fiu un om normal, sa pot sa traiesc ca un om normal!

SUNT CONDAMNATA SA TRAIESC INFERNUL , AICI PE PAMANT, FARA TINE! NU VREAU SA TRAIESC FARA TINE. DESTINULE, NU MI-L LUA!

Nu mi-e bine, nu esti langa mine! Astept, astept ziua care imi va schimba viata! Destinul sa decida soarta noastra, noi nu avem putere! Daca vei ramane langa mine te voi primi cu bratele deschise, daca nu .. voi incerca sa-mi gasesc alt scop in viata ..

MAI E PUTIN, BUBULE! Mai e  putin ! VOM AFLA IN SFARSIT CE DESTINUL NE-A OFERIT! ITI SPUN DE ACUM .. FARA YINE N-AM NICIUN SENS, FARA TINE NU AM NICIUN SENS PE ACES PAMANT. PENTRU CE SA LUPT DACA NU PENTRU TINE? I WILL ALWAYS LOVE YOU!, ANGEL! NU POTI SA UITI PE CINEVA CARE ODATA TE-A FACUT SA UITI DE TOT! :X :**

Sa mai spuna cineva ca nu iubeste iarna si zapada? Daca n-ar fi zapada nu s-ar inchide scolile. :x si cum la noi in judet a nins [:x] maine nu facem scoala.[:x] 


I love youuuuu! Cum se face ca ma linistesc si sunt atat de fericita in preajma ta? :xxx :***

ZAPADA! :X

Mi-am dorit muuulta zapada! Am zapada! Acum trebuie sa ma inarmez cu haine groase, manusi, caciula, fular si bulgari! Presimt ca daca azi am scapat printr-un mare miracol de o bataie ce zapada, maine n-am sa mai scap! Poate ma salvezi tu! :*

Viata!

Trebuie sa fi destul de inconstient sa-ti doresti sa mori.. sa vrei sa mori! Adica ai curanj sa te omori sar nu ai curaj sa traiesti! Nu va judec, dar nu aveti dreptate! Lasati frica si lasitatea. Viata e frumoasa cu bune si cu rele! Voi va doriti sa muriti iar altii si-ar dori sa traiasca! ..

Te simt mai aproape de mine acum .. simt ca va fi bine-n curand! Mama mi-a zis ca voi o vacanta foarte frumoasa, ca voi vizita locuri noi. Da, mama! Va fi o vacanta superba! Voi face parte dintr-un cadru de basm alaturi de printul meu!

IUBESC SA-MI VORBESTI ATAT DE FIRAV, INCET, MA FACI SA TE IUBESC SI MAI MULT! DE CEVA TIMP CAND TE VAD SIMT CEVA. SIMT CA IAR SUNTEM DOI BUNI PRIETENI, DOI FRATI! DE CE? SIMT CA AS VREA SA VORBESC CU TINE, SA-TI SPUN ATATEA! ..CAND TE VAD SIMT CA ESTI FRATELE MEU,, DAR CEVA MA OBLIGA SA NU-TI VORBESC, AZI AM FACUT PRIMUL PAS .. AI REACTIONAT. SPER SA FIE BINE. VREA SA AM O IARNA CA IN POVESTI! O SA TRAIM IARNA ASTA PE LANGA UN CASTEL. EU O SA FIU PRINTESA IAR TU PRINTUL! SI AMANDOI VOM FI CONDUSI PE DRUMUL VIETII,  INTR-O CALEASCA DE OMAT! TE IUBESC!

DESTINUL NE VREA IMPREUNA?

MUI LOVE I LOVE YOU, MY ANGEL! TU ESTI INGERUL MEU DE PE PAMANT! :X

"In intunericul noptii cetoase de iarna vreau sa apari iar ca un necunoscut. Vreau sa te vad in departare prin ceata deasa. Vreau sa ma cuprinda fiorul noptii tarzii. Vreau sa incep sa fug si tu sa vi dupa mine. Sa ma prinzi de mana si sa-mi spui: ,,Eu sunt!'' . Inima sa-mi bata cu putere, trupul sa-mi arda... focul sa-l stingi tu, iar fumul sa-l indeparteze sarutul tau. Aerul de munte sa ne mangaie, neaua moale sa ne rasfete trupurile ..."

Speranta moare ultima in viata, iubitule. Cu fiecare zi care trece sunt mai aproape de tine .. cu fiecare minut scurs, emotia mea creste. Asteptarea va lua sfarsit .. curand! ..

Vreau sa ninga, vreau sa te am langa mine! Imi vine sa urlu! Nu mai pot astepta!

Jur! O sa invat sa te iubesc pentru ce esti, pentru sufletul si personalitatea ta, nu pentru modul in care m-ai putea ajuta. Pentru tine o sa las orgoliul si dorinta care mi-a stricat viata. NU mai e nevoie sa stie nimeni de noi, doar noi doi .. Sunt fericita. Am sa te vad si azi, am sa-ti zambesc. Atunci voi exista doar eu si Tu! Mai e putin, putin de tot! Te iubesc, ingerul meu de pe Pamant!
Cand toti imi inspira neincredere si o teama, gandul la tine ma linisteste. Ai fost singurul care mi-a inspirat incredere, pe care am avut impresia ca-l cunosc de o viata intreaga, chiar daca il stiam de putin timp. Nu m-am inselat. Am reusit sa te cunosc. Simt cand esti trist, simt. . as vrea sa te iau in brate! Te iubesc!

Pana acum nu am crezut ca stiu ce e iubirea, am refuzat sa cred ca te iubesc. Am zis doar ca tin la tine .. Ei bine, in seara asta mi-am dat seama ca te iubesc. Mi-am dat seama ca daca nici dupa un an de cand tu ai plecat, eu nu te-am uitat. Stiu ca mai e putin.. o sa mai sufar doar putin. Va fi o perioada de tensiune maxima, care sper sa treaca usor.
Intr-o zi de 13 a inceput pentru o noua viata, o viata fericita. Faptul ca in 2013 vom fi din nou impreuna ce vrea sa spuna?

Maine am teza la engleza. Ce sper este sa iau peste 5. Ar fi bine sa fie asa. Dupa asta o sa respir usurata! :(

English!

In curand voi avea teza la engleza. Multi ar zice .. "Vai! O sa iau un 10!". Din pacate eu nu pot zice exact la fel. Ma rog sa iau macar un 7-8 , as fi super incantata! :x Doamna a fost super de treaba si a hotarat sa ne dea doar din 4 timpuri. + alte chestii pe care le-am inteles. Stiu ca 10 nu voi lua, e practic imposibil ..

In viata mea n-am crezut ca o sa iau notele pe care le-am luat in ultimele 2-3 saptamani. NU, din fericire nu o am nicio situatie de corigenta, :))) . Dar .. am un 5 la engleza. Era normal, sunt bata ! I-am zis si mamei, se astepta. La teza nu stiu ce o sa fac. Va incepe notarea de la 1.. am nevoie urgenta de un 7-8 .. :(
Urmatoarea nota mica. . 5 la latina. Nu stiu daca i-am zis mamei.. cred ca i-am zis dar a uitat. :))) Din pacate trebuie sa tocesc declinarile ale idioate.
Si cam atat .. :D

Te iubesc! Dar stiu ca pentru iubirea asa mare care ne-ar putea lega , va trebui sa trecem prin prea multe! Dar este oare corect sa pierd totul pentru a te avea pe tine? AM crezut ca e mai usor! O sa risc. Nu cred ca NU imi este scris sa NU am un frate. Pana acum nu l-am gasit, asta e explicatia!
Te iubesc! Stiu ca va fi bine! :* Stiu ca aceste zile e posibil sa am de indurat multe lucruri stresante, dar gandul ca vom fi impreuna intr-un viitor apropiat, imi va da putere.
Te iubesc, my first love!


Tu esti baiatul ideal. Daca stau putin sa ma gandesc asa este. Ma bucur ca unele proaste nu gandesc asa si nu te ia in seama. Tu esti doar al meu! Esti perfect! Esti un copil, dar in acelasi timp un matur!

TE IUBESC! INTOTDEAUNA TE VOI IUBI! MULTUMESC PENTRU ZIUA ASTA! :X JMULTUMESC PENTRU ZILELE CE VOR URMA!

Asa vreau sa fiu mereu, ca acum.. cu 2-3 pahare de bere la bord. Sa rad urmarind un film cu adolescenti. Sa am curaj sa spun si sa fac multe, si cand esti tu prin preajma. Te iubesc , boss. Asta stiu chiar daca sunt beata!

Zilele fara tine n-au niciun sens. MI-a fost greu sa ma despart de tine azi.. mi-a fost greu sa ma gandesc ca n-am sa te mai vad pana luni.
Tu, Straine, de ce nu ma lasi sa te uit? Sau de ce nu vi sa ma iei in brate, sa-mi spui ca am avut un cosmar iar acum esti langa mine? De ce iti place sa ma chinui astfel?

Tu .. tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu !
I love you you you you you you you you you you !

13 septembrie 2010 [un numar avea sa-mi schimbe complet viata] ..
Primul clopotel ne-a chemat pe toti in salile de clasa. Florile erau asezate pe bancutele mici, asteptand sa o cunoasca pe doamna diriginta. Avea sa inceapa un nou an scoalar de generala, un an ce avea sa schimbe cursul vietii mele, sa-mi aduca linistea si fericirea.
Prima recreatie = prima intalnire cu fericirea.
Urmatoarele ore = adevarate locuri de visare.
Urmatoarele zile = Raiul pe Pamant!

Va multumesc. Fiecare dintre voi a avut un rol important in viata mea, in pasii pe care i-am urmat in drumul prin viata. Va multumesc celor care ati reusit sa fiti la locul potrivit, in momentul potrivit, in viata mea. Va multumesc ca mi-ati schimbat viata. Ca .. ati reusit sa inlaturati definitiv durerea din sufletul meu. Va multumesc! ..

De cand tu ai plecat mie mi-e frica. MI-e frica. MI-e frica de singuratate. Mi-e frica. Nu mai are cine sa ma apere, cine sa tina cu mine. Tu ai fost singurul care mi-a dorit sincer binele, stiu asta. Stiu . Stiu ca va fi bine.
Stiu ca maine cand voi trece pe langa tine si voi rosti acele cuvinte pe care ti le spuneam candva iti vei aminti de mine, de fetita aia mica si guraliva.

Esti atat de pufooossss! Cand ma privesti eu ma topesc! Te vreau, iubire! Te vreau numai pe tine! :XXXX Ma faci sa inebunesc, ahh.. inebunesc! :X  
Vai, iau foc! Te rog, vin-o si stinge focul ce arde in inima mea!



cred ca am inebunit. aceste randuri sunt create de mine. si vor face parte din urmatoarele piese ale mele. :)))) [MANELE] =)))
Au mult adevar in ele, ce-i drept. Si ma si amuzaa.

De ce am darul de a crede in Speranta? De ce inca mai simt Speranta chiar daca m-a parasit demult? De ce inca sper ca va fi bine? Cum pot fi atat de optimista? Cum?
Amintirile ma maltrateaza. Ma fac sa-mi vad trecutul Perfect. Ma fac sa-l vad pe el zi de zi asa cum era odata si asa cum e acum. Il vad pe El zi de zi. Ii vad chipul, privirea, mersul, gesturile. Azi l-am vazut alergand. O groaza de amintiri s-au napustit asupra mea invadandu-mi linistea.
Cum sa te uit daca te vad zi de zi? Daca esti atat de prezent in viata mea dar totusi nu faci parte din ea? Cum? Cum sa uit?

Photos

Ma inspira foarte mult natura, in ceea ce priveste fotografia. Asa ca am realizat cateva poze pentru a va prezenta si voua minunata lume a naturii. :*

 

Lasand iubirea mea "obsesiva" de-o parte, as vrea sa spun cate ceva despre scoala in care sunt eu, liceul .. meu.
Este un liceu cu copii medii, [ma refer la gradul de inteligenta si note], nu m-am exprima 100 % corect, dar intelegeti voi... Traiesc intr-un oras mic in care nu se axeaza multi pe carte, nu se face performanta in ale invataturii. Liceul in care sunt este cel mai bun din oras, un oras micc. Dar nu se poate compara cu liceul Sf. Sava din Bucuresti sau mai stiu eu care altele mai importante. Nu este un liceu cu copii supradotati. Este un liceu in care caietele, copertile si ghiozdanele zboara prin clase. Un liceu in care exista zilnic bombardamente cu pixuri, hartii mototolite si alte obiecte de genul. Este un liceu nebun, frumos, ciudat, nebun, si iar nebun.
Ma intreb .. de ce profesorii au pretentia ca noi sa nu fim "nebuni", atunci cand si ei au acest "defect"? NU pot sa inteleg pasiunea lor de a-si bate capul cu niste prostii. Bun, suntem la filo.. ce ne trebuie fizica, chimia, biologia?
De mate nu vorbesc. Profu e chiar de treaba.
Ei, in fine.. Daca nu ne ne-ar mai da atata de tocit ar fi bine. De ce ne dau daca nu toceste nimeni? Degeaba ;-j

Te caut ..

Te caut, zi de zi. La scoala, in fiecare recreatie.. la magazinul de unde iti cumperi dulciuri. Te caut .. Iti caut privirea, trupul .. Caut sa fiu iar langa tine. Sa-ti simt caldura corpului. Sa stiu ca macar pot sa trec pe langa tine, sa ne ciocnim ca doi straini, dar sa ma intersesctez cu trupul tau. Imi da o stare atat de buna caldura ta.
NU pot sa renunt la tine, ar insemna sa renunt la mine. Nu am o alta motivatie de a merge mai departe, inafara de tine. Tu esti motivatia mea, tu esti sensul vietii mele. Pentru ca doar tu ai reusit sa-mi tulburi tristetea si sa-mi faci cunostiinta cu Fericirea. Tu reprezinti sursa inspiratiei mele, tu esti muza mea.
Speranta ca intr-o zi vei fi iar langa mine imi da putere. Defapt, asta reprezinta cauza prezentei mele aici ..

Mda. Mi-as fi dorit sa vin in seara asta acasa de la scoala topaind intr-un picior, tipand si facand alte gesturi nebunesti, de fericire. Dar nu.. am venit cu o fata de curca plouata, trista si fara niciun chef de nimic.
Am ratat sansa vietii mele! Nu sunt buna de nimic!

Maine imi promit mie ca voi avea cea mai frumoasa zi din viata mea! Imi promit si sper sa reusesc cu ajutorul Celui de Sus! N-am sa renunt niciodata sa sper, niciodata! Maine am o sansa, prima si ultima! Voi reusi!

Am crezut ca o sa traim un prezent etern, ca tot ce e azi va fi pentru totdeauna!

Mi se intampla uneori sa am de-a face cu anumite nume.. mi se intampla sa aud la TV de un nume, sa aud si la scoala, si acasa, si pe strada acelasi nume. Ultimul nume auzit zile la rand este GABRIEL. Pe unde merg pe acolo aud: Gabi, Gabi, Gabi. Ce se intampla cu acest nume? De ce tocmai el?

De tine am nevoie, de chipul tau, de gesturile tale, de tine. :x
Prima iubire nu se uita niciodata!

Liceu. :D

Am devenit dependenta de Liceu si de tot ce are legatura cu el. Pana si de colegii aia super ticniti am devenit dependenta. Ce m-as face eu fara comediile lor? Zilele n-ar mai fi atat de colorate. Ce m-as face daca n-ar mai fi El, daca nu l-as vedea zilnic pe coridoarele liceului .. daca nu i-as mai putea zambi!?
Se spune ca la Liceu intalnesti prima iubire. Ei bine, eu am intalnit-o din generala. In Liceu o revad si ma simt atat de bine din aceasta cauza ..
Ce m-as face fara colega Perfecta care face observatii tuturor? Tot ce exista in liceul acela are farmecul lui, totul !

Uneori trebuie sa fi atat de puternic in interior incat sa poti sa depasesti multe.. Dar stiu ca puterea interioara, puterea psihica se poate controla din cap, din orgoliu, din mandrie, si asta inseamna ca la un moment da o sa reusesc, si o sa fiu de fier. E foarte greu sa rezisti sa nu inebunesti in ziua de azi, in liceele de azi, mai ales cand ai colegi .. redusi mintal! Dar eu stiu sa lupt, si sa nu renunt niciodata! Orice s-ar intampla..

Scoala pe langa "fun" implica si note mici, teme, teste, teze, ascultari, profesori tictiniti .. ! :( Azi este vineri, dar pentru mine este cea mai grea zi din toata saptamana! Dupa o noapte foarte scurta de somn, m-am trezit cu noaptea in cap si m-am apucat de invatat la biologie.:(

Eu nu suport tipii care striga fetele :"Fataaa!". Defapt, cine ii suporta?!
Am eu un astfel de coleg cu care zi de zi duc munca de lamurire, dar degeaba. :|

       Zilele astea am descoperit o melodie superba pe youtube :

Acum.. vroiam sa spun STOP aceste "iubiri" imposibile. Dar am primit iar o speranta. De ce se intampla asta de fiecare data cand vreau sa renunt?

Studiu! La asta se rezuma weekendul asta. Am invatat la istorie romanele pe care ni le-a dictat profu'.. si maine voi invata si romanul doamnei de biologie. Cartea doamnei de romana o s-o citesc alta data, deoarece acum chiar nu mai am chef de acele randuri subtirele, fara linii de dialog, fara niciun farmec. :(

eu de obicei sunt foarte trufasa. imi place sa spun ca sunt cea mai buna, sa ma consider asa. sa ma consider nevinovata, sa cred ca nu am gresit chiar atat de rau. dar cand vine vorba de tine, chiar dau vina pe mine. inseamna ca tu ai fost o exceptie in viata mea plina de trufie, ca mi-am calcat orgoliul. poate am exagerat, poate nu e doar vina mea, poate e si a ta.
te-am pierdut, si recunosc. momentan! te cunosc si stiu ca ai sa te plictisesti repede de cei care fac parte din viata ta, si sper sa fiu acolo unde trebuie cand vei vrea sa-i inlocuiesti.
am speranta ca voi reusi sa intru si mai puternic in viata ta, decat am facut-o candva..
sa te schimb? nu vreau. m-am indragostit de tine asa cum esti.

O sa fi amantul meu, daca nu poti fi iubitul meu. Te impart cu alta daca stiu ca te pot avea in fata macar putin. Cu drag te-as imparti cu alta. Tu doar vin-o, ajuta-ma, stai cu mine, o clipa.. sa fie asta cea mai fericita clipa a vietii mele!

Boys! Ha, despre asta o sa scriu acum.
Pe mine la un baiat nu ma atrag ochii, privirea, patratelele., nu ! Pe mine ma atrage mersul unui baiat! :x

Deci sa va zic ceva de notele mele? DA!
Am luat candva, acum 2 saptamani un 10 la mate. Frumos. Am crezut ca profu' asta chiar da 10 pe nimic. Si azi ma facui cu un 5 superb :( Si cred ca ma mai fac si cu un 4 si mai superb la istorie, inca unul la engleza si asa ma aranjez. :|

De ce ai aparut din senin? De ce ai plecat atat de repede? De ce mi-ai lasat atatea amintiri frumoase? De ce in continuare felul tau ma atrage si mai mult? De ce gesturile tale ma fac sa simt ca daca ai fi cu mine, daca ai face din nou parte din viata mea, as avea tot ce imi doresc? De ce? De ce te "iubesc" interesat si nu pot sa ma las de tine?

Am nevoie de tine, sa-mi aranjez viata. Am nevoie de tine sa fi langa mine. Am nevoie de tine aici. Sa ma faci sa plutesc din nou, sa simt cum viata are sens, langa tine... vreau sa stau.. Vreau, pe tine te vreau , aici.
Doar pe tine. Caci tu poti sa-mi fi de folos.. Pe tine te vreau. Aici.. Acum.. Si vreau sa fi la nesfarsit aici.. Si nu pot sa spun ca te iubesc, dar iubesc ce faci tu pentru mine.. ce faci fara sa vrei. Cum ma atragi pentru ceea ce esti tu..pentru ceea ce ai..

Seara asta e destinata rasetelor, da. Am colegi buni care ma fac sa rad non-stop. Asa sunt ei. :X
Azi a fost o zi speciala, ca toate zilele de liceu. Cand magandesc ce frica imi era de liceu in clasa a8a.. Acum ma simt atat de bine la liceu. E atat de frumos, mult mai frumos decat in generala. :x
Colegii sunt draguti, comici. Fetele nu pot sa spun ca sunt cele mai bune prietene, dar mai e timp sa ne cunoastem si vom deveni nedespartite. Baieti sunt super. Amuzanti! Te fac sa razi mereu, la orice ora, orice moment.
Azi ma trezesc cu o colega langa mine.. Si o aud: Tu te-ai potrivi cu X [un coleg de-al nostru]. =))) M-a bufnit rasul. "Va potriviti, sunteti amandoi nebuni". Da, mersi pentru cuvintele tale. :))) Ma emotionasi. :)) Dar chiar daca e nebun, chiar daca mie imi plac nebunii, de el nu-mi place.
Ce sa ma, o zi inceputa bine, o zi incheiata super! :X
Maine va fi o zi "brilianta". :)))) O zi a cuceririlor.

Eu am inceput weekend-ul cu stangul. Trebuia sa plec cu taticul meu intr-un fel de excursie intr-un oras mai mare azi, pentru cateva ore, insa planurile s-au dat peste cap. In fine, acum voi merge la o sesiune de shopping si am sa-mi revin.

Scoala.

Azi am avut scoala. O zi.. super, ca si celelalte. Mie imi place liceul, imi place. Pe bune ca imi place!
Azi.. din 5 ore am facut 4. Intr-una am iesit afara, am fost la magazin, am mancat.. Apoi, info.. pierdere de timp, ca de obicei, romana.. putin morala din partea profei, apoi scris scriis.. Cateva rasete dintr-un motiv prostesc. Arte plastice... =)))) Am un prof putin... "shoc", dar ma descurc.. + alta ora super plictisitoare. si cateva pauze binemeritate.

Party! Pentru mine in fiecare zi exista o petrecere. Toata ziua sunt intr-o petrecere, intr-un chef! Good bye, people! I go to school!

Măi, eu de obicei nu am program de rîs seara, dar acum făcui o excepţie. Scriu şi cu diacritice :)))
Deci rîsăii!
Am colegi super funny! Si.. ca mi-am adus aminte. Om' fi noi la filologie, dar cu engleza.. o ducem rau! :(

Timpul chiar vindeca rani uneori. Mi-am dat seama de mult timp, insa si azi am avut de'a face cu asta. Daca e sa ma gandesc cum eram acum 2 ani si cum sunt acum .. putin mai "neposesiva", cand e vorba de tine.. te cunosc si poate pentru asta, pentru ca stiu ca pentru a ajunge sa ti la o persoana iti ia mult, e cale lunga.. si, gata, !

Iar am emotii, iar simt cum o lacrima imi curge pe obraz... ca ai plecat, ca drumurile noastre nu s-au mai intersectat. Mi-e dor de tine! Nu pot sa accept ca trebuie sa renunt a mai spera! Ma simt atat de singura. Stiu ca la un moment dat va fi bine, nu stiu cand.. dar nu vreau sa renunt la tine, nu vreau sa mi te scot din suflet, vreau sa traiesc cu tine acolo tot restul vieti mele!

Imi plaaaacee! Imi placeee! O adorr! Maneaua mea preferataaa! Nebunia lui Telo! Vocea lu' Bogdan seamana cu a ta! <3

Am inceput cu stangul saptamana, pe de'opare, pentru ca nu te-am vazut, dar cu dreptul pentru ca vreau sa imi dau o noua sansa, evitand sa ne ciocinim privirile.
Maine insa, inevitabilul se va produce. Iar voi trece pe langa tine, iar te voi vedea, iar voi trai in trecut..

Stau si ma gandesc cum ar fi daca ai face din nou parte din viata mea. Mi-e greu sa-mi stapanesc emotiile cand ma gandesc ce viata buna as duce alaturi de tine, de tine, fratele meu. Am cutreiera coridoarele liceului.. impreuna. Ar fi atat de frumos!.. Stiu ca toti cei care mi-au fost "frati" au plecat.. Unii prea departe, mult prea departe pentru a se mai intoarce.
Eu nu vreau ca tu sa pleci. Daca tu ai pleca viata mea ar fi distrusa. Tot zambetul meu, toata dorinta mea de a trai o am datorita tie, pentru ca te vad zi de zi, pentru ca uneori ajung atat de aproape de corpul tau, pentru ca ma ciocnesc de tine.. Si-mi pare atat de rau ca ne comportam ca doi straini..
Am acceptat sa-mi dau o sansa. Si asta tot pentru tine. Pentru ca am o obsesie nebuna pentru tine, pentru ca nu vreau sa-ti fac rau..
Si vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut zilele acestea pentru mine.. fara sa vrei. Fara sa vrei m-ai facut sa plutesc, sa simt ca am o sansa, dar nu e asa..
Tu imi faci rau, amintirea ta imi face rau. Eu impreuna cu tine am facut doar rau. Am ranit inimi, ne-am razbunat, am facut rau! Si poate de asta Cel de Sus nu ne mai vrea impreuna, pentru ca am continua asa..
Nu pot sa-ti spun "Adio" pentru ca de data asta nu as putea sa mai plec..

Esti si vei ramane mereu o persoana venita "de nicaieri" care a plecat asa de repede precum a venit, din viata mea. Dar care mi-a lasat atatea amintiri placute!.. i miss you, brother. thank you for all..
Nu pot sa te uit! Nu incape altcineva in viata mea inafara de tine.. Nu pot sa opresc obsesia asta!..

Daca tu ai fi aici, viata mea ar fi foarte frumoasa! Tot ce e complicat s-ar simplifica, tot ce e rau s-ar imbuna.

In toti baietii caut chipul tau, caut sa-i aseman cu tine, te caut pe tine!... Inseamna ca am maaare nevoie de tine!

Sunt de acord sa-mi dau o sansa, atat mie cat si inimii mele.
Dar locul tau nu-l va lua nimeni, nu va reusi sa te inlocuiasca nimeni...

Sunt hotarata! Posed atata hotarare incat stiu ca o sa fie cum imi doresc!
Am nevoie de un om nebun, atat de nebun incat sa ma simt "mica".

Parca toti s-au vorbit sa-mi aminteasca de tine... :( Azi mi-am dat seama ca sunt dependenta de tine, ca zilele fara tine au devenit pustii. :(
Si n-am sa las pe nimeni sa-mi mai ia locul, pe nimeni..

Ma intreb cum ar fi lumea mea daca tu nu ai fi prezent in viata mea.. Ma intreb pentru ce as mai veni la scoala.. Din ce motiv as mai zambi.. As fi complet goala. Prietenii ar fi departe de mine, iar fara tine .. as fi moarta! Viata mea nu se rezuma doar la tine, dar in proportie de 85% se rezuma dooar la tine!
Stiu, sunt obsedata! Dar nu pot sa uit. Ma incapatanez sa-mi traiesc viata visand ca poate la un moment dat vom fi cum eram odata!

Iti multumesc pentru felul in care ma faci sa ma simt, pentru simplul fapt ca te vad zilnic si ca pur si simplu am devenit dependenta sa-ti vad chipul. Tu imi luminezi zilele, tu le colorezi frumos! Tu faci ca viata mea de "boboc" sa fie perfecta!

Si amintirea ta, si chipul tau mi se astern in fata ochilor. Maine am sa te vad.. Maine sper sa pot sa-ti spun tot ce simt.. si sa fim din nou ca atunci, vreau...

Exista persoane a caror moaca imi exprima o maaare incredere si persoane a caror moaca ma sperie! :(
Nu-mi inspira incredere.
Fara atata abureala. Azi am de facut referat, si muuulte teme.! :*

Incerci sa ma "cuceresti" cum faceai odata. Si daca atunci ai reusit acum nu se pune problema sa nu reusesti. Imi placi tu si de asta iti dedic in special postarile de pe blog. Dar daca stau mai bine sa ma gandesc, lumile noastre sunt complet diferite. Si aici nu poate fi vorba de "opusurile se atrag", nu. Dar poate.. ceea ce ne este comun ne va atrage.. O personalitate puternica, o fire nebuna. Pe langa asta, amandoi am invatat ce inseamna sa apreciezi sanatatea si stim ce inseamna doctorii.

Stiu ca noi doi ne potrivim, ca prieteni, pentru ca pentru a ajunge doi oameni fericiti intr-o relatie de cateva luni , e imposibil. De ce? Din cauza caracterelor noastre. Intre noi doi domina posesivitatea unuia si infidelitatea altuia. :) Acest lucru face ca relatia noastra sa nu depaseasca gradul de prieteni.

Imi place la tine tot tot, ma topesc aici pe loc! Iubesc faptul ca imi redai zambetul pe buze, iubesc sa stiu ca nu ai plecat din viata mea.
Imi place la tine tot. Tot ce faci neintentionat ma atrage la tine. Si ceea ce faci intentionat ma face sa simt cum imi zboara fluturasii in stomac! :x
Inca sper ca il voi avea cat mai curand aici , langa mine, pe fratele meu!

Am realizat..

Da, am realizat ca nu aveam nevoie de tine ca un iubit, ci ca un frate. Te-am iubit, inca te iubesc, ca pe un baiat ce m-a facut sa am incredere in el foarte usor, ca pe un foarte bun prieten, CA PE UN FRATE!!

Iti multumesc ca reusesti sa-mi redai zambetul pe buze, ca ma faci sa traiesc din nou atat de frumos, cu atata emotie sa astept ziua de maine. Iubesc asta la tine, iubesc glasul tau, fata ta, totul ! Ma faci sa simt ca parca te-as cunoaste de-o viata! In tine vad un frate! Multumesc, multumesc pentru ca ma faci sa ma simt importanta, pentru ca ma faci sa ma simt iubita! :* Imi luminezi ziua si ii dai o pata de culoare acesteia intunecate!

Mie imi place vara, dar de asta m-am cam saturat. A fost muult timp. Din mai-iunie e tot cald si acum caaaald. Vreau sa vina frigul, sa inceapa sa ploua, sa bata vantul, prietenul meu! Sa ninga! :x Ah, de-ar ninge mai repede!! :x
Sa-mi cumpar ghezete, sa ma arunc in zapada, ce viata!

Si in generala dar si in liceu la ora de muzica, noi elevii, suntem bineveniti cu o propunere legata bineinteles de muzica. Profa ne pune la dispozitie cateva minute in care putem sa radem cu lacrimi pana ne doare burta. Asa a fost si la ora mea de muzica, prima ora de muzica in calitate de boboc. Si cum doamna era un pic cam pierduta in spatiu si nu stia ce sa ne mai zica, ne-a propus sa cantam ce ne dorim. Si a inceput un coleg sa cante "muzica moderna". O celebra manea. La care toti am bufnit in ras, da ras de ala zgomotos. =)) lol, el avea vocea groasa, puternica si se auzea foarte caraghios =))) Si asa au inceput sa cante baieetii nostri manele la ora de muzica, iar baiatul care tinea ritmul s-a descurcat de minune. Apoi, geografie... test initial. Iar am ras cu lacrimi. Era inevitabil, ma amuza moaca dansei. :)
Apoi... istorie . Mi-e dor de domnu' meu de istorie din generala. Cu tipa asta nu o sa invat nici pic de istorie. :(

Problem.

Nu, nu e ceva de prin engleza acest "problem", e de prin italiana. Zicea un tip odata ca-i problem cu Stiinta Craiova sa nu cada in B, si tot a cazut. :)))) Si a cazut de tot! :( In fine, am deviat de la subiect.
vroiam sa spun ca am o problema. Bine.. eu am mai multe dar asta ma scoate din sarite. Nu stiu ce antiperspirant sa mai utilizez pentru ca nu imi mai place mirosul niciunuia. :( STUPID!
Mare problema.. Am avut Dove, cu capac gri, cu capac galben-portocaliu.. nu imi mai place niciunu'. :(

Daca acum mi-as propune sa renunt la tine nu as putea.
Cel tarziu maine as primi o speranta din partea ta. Si mi-as da din nou seama ca nu trebuie sa renunt la tine. Asa a fost mereu.

Sunt o fire dificila de fel, insa stiu intr-o privinta ce-mi doresc, pe TINE!
A trecut o perioada lunga de timp, 2 ani. Si nu pot sa uit, sa te uit pe tine. Nu pot sa renunt sa ma mai gandesc la tine. Te vreau langa mine, macar ca un amic. Si chiar daca ai avea prietena, tot as lupta. Pentru ca stiu ca esti un om bun, prea bun si ca ti-am gresit.
Multe fete, dupa o perioada ar zice "E un prost!". Eu zic "Sunt o proasta, am fost o proasta!". Mi-am dat seama prea tarziu ce am pierdut. Nu am sa renunt.
Perioada in care am trait mai mult pentru a spera ca vei fi candva langa mine nu o regret. Am facut ce am simtit, ceea ce trebuia sa fac.
Nu stiu daca te-am iubit sau daca te iubesc, stiu doar ca atunci cand te vad ziua mea se insenineaza. Atunci cand iti vad chipul simt o mare liniste in suflet. Asta este ceea ce simt de cand te-am cunoscut, din prima clipa. Imi inspiri incredere. Tu m-ai facut sa ma simt cel mai frumos in viata asta, tu m-ai facut sa cunosc fericirea!

Liceu. part two

Zilele astea... au fost frumoase, chiar si cu prezenta unor profesori x_X.
Nu inteleg o chestie. Ok, sunt la filologie, dar daca se pune mai mult accentul pe engleza, de ce oare trebuie sa suportam pretentiile exagerate ale profei de franceza? Oh doamne, ma intreb cum o sa rezistam! :(
In fine, ne vom acomoda si cu dansa. Eu inca nu mi-am cunoscut profa/proful de istorie si nici pe cea de muzica :))) Sper sa fie un domn de istorie macar pe jumatatea celui din generala... :x

Liceu :x

Nu credeam ca am sa o spun vreodata, dar e suuuper la LICEUUU!
SUPERRR!
Imi place mult. Colegi noi... bine, nu toti. E super. E mai funny! :x Orele trec mai usor! <3
Au fost trei zile superbe ca boboc ! Imi place. :x

 Pentru mine si pentru multi dintre noi, maine incepe o noua etapa, un nou inceput de drum. Cu toate ca sunt o persoana conservatoare, pot sa spun ca ma bucur pentru acest inceput. Multe sanse se nasc pentru mine, odata cu ziua de maine.
 Acum aproximativ o luna pentru mine a mai inceput un "inceput", o noua viata, sper sa o influenteze pozitiv pe cea care maine va lua nastere... :(

El ma face sa rad, dar nu ca tine.
El ma face sa ma nelinistesc, tu ma calmezi tot timpul.
El incearca sa ma inteleaga, tu ai reusit demult sa o faci.
El incearca sa ma cunoasca, tu o faci mai bine decat mine.
El incearca sa ma cucereasca, tu ai facut-o deja de mii de ori! <3

P.S. Nu va fi niciodata cum esti tu pentru mine!



[ma scuzati ca am revenit iar cu postari de acest gen] :))))))

Inainte sa intru pe blog avem niste idei despre ce sa scriu, acum insa le-am inlocuit cu altele.
Asa ca o sa scriu despre fenomenele naturii, pentru ca tot e innorat aici la mine si gata sa inceapa ploaia.
Intotdeauna mi-a placut ploaia, numa' sa nu fie atunci cand eu sunt la mare sau la strand. Ploaia aia nu-mi place. :))
Dar cel mai mult imi place vantul. Nu stiu, imi da o senzatie atat de placuta, ma face sa ma simt atat de libera.. Imi place sa ploua si sa bata vantul in acelasi timp. Zilele in care ploua sau bate vantul pentru mine sunt norocoase. Asa a fost si ziua in care am mers in capitala vara asta, superba zi! :D

Zilele astea am ascultat multa muzica, veche dar si noua. Dar ce pot sa spun e ca " I love Maroon 5" !
Si melodia aia, esti iubibila, ar fi trebuit sa aiba un vers care sa sune cam asa :"Esti iubibila rau, iubito" :))))) Din pacate n-am avut unde sa o ascult din cauza faptului ca nu-mi merg boxele iar la tv n-am prins-o. Da stiu versurile.. :D de pe google.


Next subiect :)))
I need a bag for school! URGENT!

Simteam nevoia sa mai scriu aici.. Simteam nevoia sa ma laud si voua cu noile mele achizitii! :X:X:X

Ce pot sa spun e ca ii ador! Nu , nu i-am luat de pe acest site. Aici i-am vazut prima oara, dar i-am cumparat dintr-un centru comercial din Craiova. Si ce imi place mult este ca sunt mai inalta cu 2-3 cm. :x

Sunt o fire conservatoare, dar in privinta localurilor, a teraselor sau a cafenelelor imi place sa descopar cat mai multe. Ma atrag cafenelele in primul rand pentru felul in care arata, pentru design si apoi pentru frappe-ul pe care il fac. :)) Nu prea imi place sa ies undeva si sa beau suc. Mie imi plac delicatesele in materie de cafea, cappucciono, frappuccino sau alte chestii. :))

Facebook.

Da, despre asta voi scrie.
Mai nou si cainii, si gropile au cont pe acest site de socializare. Interesant! Si mai nou cainii injura pe facebook. Injura dusmanii stapanilor lor.
Ma amuza rau acest penibilism al "stapanului" care se ascunde in spatele unei poze a cainelui, sau a gropii. :)))
 Cu aparitia acestei noi mode ma tot gandesc sa-i fac facebook si matului meu, scumpului meu martan negru, Mitzi. :))))
Haha :)))

Leapsa

Leapsa primta de la :  http://aripi-in-flacari.blogspot.ro

O sa trec peste faza cu "11 lucruri" despre mine si o sa incep direct cu intrebarile!

1. Daca ai putea sa zbori unde ai zbura?
   In acest moment as vrea sa zbor catre Constanta, nu stiu de ce.

2. Ultimul film vazut?
   Hmm..Frumoasa si bestia.

3. Care este lucrul pe care ai vrea sa-l schimbi la persoana ta?
   As vrea sa nu mai fiu atat de posesiva, uneori.

4. Melodia preferata?
   Pai... Marcel Pavel - You are my angel .

5. Cel mai urat sentiment?
   Ura, sigur.

6. Descrie-te printr-un cuvant.
   Dificila, asta spune tot.

7. Ultima carte citita?
   Invitatie la vals- Mihail Drumes

8. Lucrul fara de care nu ai putea trai.
   As putea trai fara lucruri. Sau cel putin nu stiu care este lucrul fara de care nu as putea trai..

9. Daca ai putea fi altcineva pentru o zi, cine ai fi?
   Ma depasesc intrebarile astea, serios. :)))

10. Ce ai alege intre a iubi si a fi iubita?
     A iubi fara a-ti fi impartasite sentimentele e egal cu a fi iubita si a nu impartasii asta celuilalt. Asa ca n-as prefera nici una nici alta.

11. Care este cea mai romantica chestie pe care ai facut-o pentru persoana iubita?
    Cea mai romantica... I-am spus "te iubesc" si asta cred ca a fost suficient.

Va multumesc pentru atentia acordata. Leapsa o poate duce mai departe cine doreste. :*

  

Stiti ce se intampla cand doi lei se cearta? Adica doua persoane orgolioase, mandre si faloase...
Nu, nu trebuie sa-ti iei popcorn si suc, NU. Sa-ti iei mai bine o armura, sa te bagi intr-un loc ferit de orice obiecte ce ti s-ar putea sparge in cap si sa taci. =)))) Pe bune! Cand doi lei se cearta e razboi!

Ca orice om am anumite momente cand nu ma multumeste nimic, decat o revista Bravo Girl si un cappuccino de vanilie. Am momente in care nu-mi doresc nimic, dar totusi nu ma multumeste nimic. Am o stare ciudata, de lene amestecata cu una in care n-am chef de nimic, n-am rabdare cu nimeni, o stare care probabil va trece singura, de la sine, ca de fiecare data.

Cand mie imi place o melodie o ascult zile intregi si impreuna cu mine toata lumea din bloc. :))))
Deja versurile celebre cantate de Inna, Shakira, Ela Rose, Alex Velea le-a invatat si catelu' de la scara blocului, si porumbelu' care zboara pe la fereastra, toata lumea. :)))

Uhh. cu ce subiect de discutie sa vin eu?
:-??

Um, stiu!
Aveam eu o gluma de care radeam tot timpul. :))
"Care e legatura dintre bani si grasime?
 Liposuctie"
:))) Momentul in care mi-a fost spusa acwasta gluma a fost unu foarte amuzant si tot timpul cand imi aduc aminte rad. Asa ca hai sa pornimde la asta..
 Te-ai cupla cu un baiat grasut dar care ar avea bani? Te-ai putea indragosti de un baiat grasut, dar cu bani? De ce? Te atrag baietii plinuti sau banii? :)))))


STUPID! :|

Se spune ca unele fete/femei foarte indragostite considera ca baiatul/barbatul pe care il plac e perfect! Ok, si eu am crezut asta candva, si poate inca mai cred..
Dar nu, NU esti perfect. Ai defecte si tu... Ai un defect cu care nu pot sa ma lupt, un defect pe care nu pot sa-l vindec, nu cred!

In fiecare seara simt nevoia sa scriu aici.. Nu intotdeauna reusesc dar.. Acum o fac!
E una din serile alea in care simt ca-mi controlez sentimentele, ca plac pe cine trebuie.
Si uite asa mi-am adus aminte de ceva.. De Baietii care se comporta in preajma prietenilor foarte bine cu iubitele lor. Si eu am avut parte de asa ceva, de un asa vis realist, de o realitate. Si pentru ca mi-a fost oferit acest lucru, pentru ca altii au vazut ce insemn pentru el, am fost fericita, foarte fericita. Am plutit! <3
Si mi-am adus aminte de inca un lucru. Uneori, oamenii se cunosc dupa ochi, dupa privire, ce fel de caractere au.
Si inca ceva, cine sunt baietii aceia pe care atunci cand ii cunosti simti ca deja ii sti de o viata? Care iti inspira atata incredere... Cine sunt ei?

Azi vremea tine cu mine. Afara bate vantul,vantul, prietenul meu. Cand bate vantul, pentru mine inseamna noroc. :x Adevarat, dupa o seara cum doar eu puteam sa am urmeaza o zi perfecta. :x
Din nou m-am bucurat din putin. Cteva secunde de revedere m-au facut sa plutesc. O privire luuunga m-a facut sa cred ca am sanse sa ma ierti, sa te recastig. Stiu ca tu esti pentru mine, stiu ca ai ramas viu in amintirile mele, stiu ca nu m-ai uitat, stiu ca sunt vie acolo in sufletul tau.

...

De ceva timp simt ca lucrurile cu care aveam de-a face zi de zi, micile probleme de adolescenta, nu ma mai afecteaza atat de mult cum o faceau. Probabil fiinca nu-mi mai pasa atat de mult, probabil pentru ca am realizat ca astea sunt probleme ale caror rezolvari le gasesti la tot pasul. Sunt probleme ce poti sa le rezolvi usor.. Si sunt niste fleacuri pe langa multele probleme cu care m-am confruntat candva.
Credeam ca niciodata nu o sa ma schimb, ca o sa-mi fie frica mereu, ca o sa ma afecteze mreu aceste banalitati, dar uite ca s-a schimbat. Vara asta a fost una plina. Din nou, am cunoscut tot felul de trairi si sentimente. Am simtit ca pamantul imi va cadea de sub picioare si nu din cauza baietilor, cum o simt toate fetele: ["VAAAI! M-a parasit! O sa morr!]. Nu. Am simtit intradevar ca ca voi fi o epava. Dar aveam o speranta dincolo de toata tristetea si amaraciunea pe care o simteam. Problema mea avea o rezolvare. Nu era o boala incurabila, era doar o boala. Si apoi.. Parca ieri am simtit asta.. Toate sperantele s-au napustit asupra mea. Am crezut, am avut incredere si n-am avut de pierdut nimic.
Am aflat ca exista o persoana, aici pe Pamant, un trimis de-al lui Dumnezeu, un om care face minuni. Dar in viata nu e totul atat de usor.. Si nu mi-am pierdut speranta ca voi un om intreg, un om cu un viitor decent in fata, care se va putea intretine singur, care va avea o familie, care va trai intr-o societate de oameni normali...

Am citi acum cateva minute o postare a unei persoane de aici, despre "Inventarul" din vacanta. Mi-am adus aminte de inceputul verii, de ceea ce imi doream sa mi se intample. Un singur lucru mi-am dorit, care din fericire e in etapa de rezolvare si e aproape 50 % facut. Am mers in capitala, la doctor, m-a facut bine intr-o parte, mi-a reparat spatele. Pe langa acest lucru, am avut parte de multe alte momente fericite si implinite. Mi-am cumparat o camera foto, m-am plimbat prin tara, pe la munte, am vazut locuri frumoase, am inotat, din pacate doar in strand si in rau :), nu si in mare, am invatat sa gatesc cat de cat, am facut sport, mai ales in prima parte a vacantei, in iulie, am cunoscut oameni noi, dar care nu au reusit sa ma "farmece" mai deloc. Si asta e o parte buna, am mai cunoscut si eu altfel de caractere. Eu as fi preferat sa nu am parte de nimic bun din cate am avut vara asta, dar sa fiu sanatoasa, sa simt ca sunt un om normal dincolo de normalitatea pe care o arat zi de zi. In fiecare seara am cerut sanatate si liniste, atat mie cat si tuturor celorlalti, atat. Nimic din ce am primit nu va compensa faptul ca nu ma simt un om normal, un om perfect sanatos, dar ma bucur ca am primit asta, trebuie sa ne bucuram pentru ceea ce primim...

Goana dupa liniste

Asa s-ar putea intitula urmatoarea mea poveste, care nu stiu ce final va avea, cat va fi de lunga.. Cert e ca este cel mai bun titlu pe care l-as fi putut gasi, care imi descrie intradevar viata.
De ce cred asta?
Pentru ca mereu am fost asa, am iubit linistea, nu am dorit sa am o viata plina de stres, de complicatii, am preferat sa nu imi complic mintea si gandurile. Am alergat intotdeauna dupa ea.. Si cand o mai prindeam putin venea unu' si mi-o rapea. Eu iar o recuperam, si uite asa...

Sunt un copil, ma port uneori imatur, gandesc imatur, dar una peste alta ma trezesc la realitate si ma izbesc de maturitatea ascunsa in mine. O scot la iveala o clipa, o inchid la loc in mine si arunc cheia. Frumos.

Baietii..

Jur ca nu-i inteleg. Spun una, fac alta. Pai, aia e nu stiu cum. Dar de ce vorbesti cu ea, de ce pastrezi legatura cu ea, de ce esti amicul ei, prietenul ei daca mie imi spui ca e... un cuvant urat. :( Asa, si daca mie imi spui ca nu sunt ca aia, ca sunt diferita, si eu sa o iau ca un compliment , chiar ma faci sa rad. Defapt da, lol, nu sunt ca aia..[cuvantul urat], dar de ce o ti si pe ea pe langa tine. Uhm, stai. Voi nu va saturati cu putin! :)))))))))

Capitala, viata de noapte, chestii chestii :))
Da, maine dimineata voi trage o fuguta in capitala noastra, in frumosul nostru Bucuresti. Apoi urmeaza o mica escapada la munte, Brasov, Transfagarasean, probabil .. :* va pup. ne auzim

Hei. Eu intotdeauna vorbesc cu persoanele care mi se par de treaba ca si cand le-as cunoaste de-o viata. Insa ce nu suport eu e sa vina unu' si sa se traga cu mine de sireturi de parca as fi sora lui. Bine, in unele cazuri accept, dar astea sunt exceptii. :)))
Asadar, nu o sa ma mai trag de sireturi cu nimeni aproape necunoscut ca sa nu se mai traga nici altii cu mine.Aiurez, stiu. :*

O vara care m-a invatat sa apreciez si mai mult sanatatea..

In fiecare zi invatam cate-ceva, chiar daca nu suntem intotdeauna constienti de asta. Eu vara asta am invatat multe, am realizat multe, si suntem deabia la mijlocul vacantei de vara. Am invatat sa apreciez sanatatea, viata, unele locuri, unii oameni. Am invatat ca viata isi are cursul ei, iar atunci cand cineva pleaca de langa noi, viata merge mai departe. Vara asta am simtit cum o raza imensa de speranta imi intra pe fereastra camerei mele, imi mangaie chipul si imi sopteste ca totul va fi bine. VARA asta m-a facut sa inteleg ca trebuie sa fiu calma, sa nu ma mai supar, sa las nervii deoparte si agitatia, si stresul.Tot vara asta, optimismul meu s-a accentuat.

Intotdeauna se intampla ceea ce te asteptai mai putin. La inceputul verii ma gandeam ca voi avea parte de o vacanta urata, plictisitoare, si mai presus de tot ca voi primi cel mai urat cadou de ziua mea. Din fericire, totul are o rezolvare, iar problema mea si-a gasit-o foarte repede. Asa ca voi avea parte de cel mai frumos cadou de ziua mea. Voi vedea frumusetea capitalei, din nou. Si ma voi numara printre persoanele care vor intra intr-un spital cu o viata si vor iesi cu alta, cadou. :x

Vara asta am progresat pe plan culinar. Am invatat sa gatesc cat de cat. De doua zile gatesc, lucruri marunte ce-i drept. Acum doua zile am facut mancarea mea favorita, fasole. Ieri am facut ficatei la cuptor cu bulion si usturoi, azi voi face cartofi la cuptor cu legume si aripioare de pui. Invat, usor dar invat. :D
Acum merg sa-mi curat cartofii. Ne mai auzim! :*

Sunt mai linistita, am mai multe sperante, incep sa cred ca miracolele exista, doar ca pana acum nu prea le-am vazut. Incep sa cred ca acolo Sus cineva ma iubeste si imi va darui in curand o noua viata. Va fi bine!

Lasand totul in urma, am incredere ca asta e vara mea, ca in sfarsit a venit vremea sa simt din nou ca traiesc, ca plutesc deasupra tuturor, ca ma scald in lumina infinita a soarelui, ca imi vad destinul fericit. Asta simt. Simt ca asa va fi. Ca voi trai si voi vedea ca sunt sus, acolo unde trebuie, cu o cariera, cu doi copii de mana, cu un om care sa aiba grija de noi. Vreau sa vina un timp in care sa stiu ca sunt sanse sa apuc sa traiesc linistita, sanatoasa, aceasta minune ce mi-a fost oferita, viata. Vreau sa se traga cortina din nou, sa-nceapa din nou spectacolul. Nu vreau sa stiu tot scenariul, vreau sa stiu doar sfarsitul, ca va fi unul fericit. Ca personajul principal va obtine tot ce si-a dorit mereu, sanatate. Vreau, imi doresc.
Cum as putea oara sa reactionez prima oara in viata mea cand mi se dau sanse? Toata lumea mi-a spus ca sunt un caz pierdut, ca nu se poate face nimic, ca trebuie sa astept sa.. sa astept sa vad cum visele mele se spulbera. Acum insa, un inger ma cheama, ma cheama sa-mi redea viata, ma cheama sa-mi vindece trupul si sufletul, ma cheama sa traiesc!

Vara asta nu e cea mai tare vara, nu. As fi preferat sa am vara trecuta, din nou. Era mai multa liniste atunci. Acum e mult mare mare stres. Si mult mai multa caldura. Si casa mea... Mi-e dor de ea. Vrau acasa,  ACUM!!  :(((
O sa ajung, in curand. Si nu o sa mai plec niciodata de la mine de acasa. Si o sa merg si la tara, DA! Mi-e drag cand ma gandesc la asta. :x:x

Pozele...

Nu stiu daca v-am spus dar am o mare pasiune despre poze si tot ce are legatura cu ele, de la a fotografia pana la a edita o poza.Consider ca ma pricep cat de cat, NU am mare experienta in domeniu, poate si pentru faptul ca nu detin un aparat profesional de fotografiat, insa pasiunea este mare. De aceea imi doresc ca ceilalti sa-mi realizeze si mie o fotografie cat de cat reusita, insa la cat de dificila sunt nu-mi place nicio poza pe care altii mi-o fac, foarte rar..
Zilele trecute am fost la strand. Din 10000 de poze pe care mi le-au facut prietenii mei, toate au iesit naspa. Intr-una si-a bagat o prietena mana cand apasa pe butonul de la aparat, intr-una am stat cocosata si saraca fata nu m-a vazut sa ma corecteze si asa mai departe. In concluzie, nu am parte decat de niste preteni prosti, care habar n-au sa faca o poza.

Stiu ca gresesc, ca nu spun in fata, Dar na.. n-am curaj, caci la cate-mi trec prin cap risc sa ranesc publicu', asa ca prefer sa "barfesc" pe aici, sa fac 3 postari pe noapte si sa ma eliberez de atatea ganduri .

Frumusetea fizica nu e compatibila cu cea interioara

E adevarat? Consider ca uneori e adevarat, alteori nu, depinde om.
Cert e ca zilele acestea am vazut cel mai dragut baiat, pe bune, si acum sunt si modesta, caci daca nu as fi as scrie pana maine despre moaca lui si trupusoru' lui :* Ha..
Deci da, un baiat super. Am auzit despre el cum ca ar fi de gasca, cumsecade, de treaba, insa usor naiv si se cam lasa influentat de anturaj. Doar nu credeati ca e perfect? Nu...
Acum, eu zic ca nu e perfect, ca pe langa naivitate mai are si alte defecte, dar donsoara care mi-a povestit despre el zice ca nu mai are. As vrea sa vi-l prezint, dar chiar nu pot :(

Mai, sa stiti ca eu nu prea le am cu iubirea, cu iubitu', cu jelitu' dupa iubire, cu tot ce are legatura cu asta. Zic ca sunt pispirica si nu stiu ce-i iubirea, nu stiu sa iubesc, de asta nici nu ma complic prea mult cu suferinta asta. Vad un baiat daca e dragut, atat de dragut incat chiar sa ma socheze vad daca se uita cumva la mine, ma interesez de el, vad daca e cuplat, dar nu ma interesez atat de mult de el incat sa nu dorm noaptea, nu. Asa, daca e cuplat nu crizez, nu o amenint pe pretena lui cu moartea, ci stau calma, ma relaxez. Daca n-are pretena.. hmm.. sunt ceva sanse sa facem o combinatie, dar nu una de aia .. cum sa spun? .. vai iubi, n-ai voie cu baietii, n-ai voie sa vorbesti la telefon cu nimeni inafara de mine, vreau sa-mi compui versuri, nea...
Nu sunt eu asa. Si de aceea nu inteleg cum se poate ca la varsta de 13 ani o fata "sa iubeasca" un baiat, sa-i interzica multe lucruri si ala, fraieru', ditamai namila de om sa nu-i traga doua palme. Pai bine mai fato, aia e iubire? e ebsesie, fetito, tu sti ce e iubirea? nu prea cred.. si tu, draga iubi, de ce-i permiti? :))
Hai ca ma pricep sa judec copiii! :*

Iubirea si... caile ei nebanuite

Hmm.. da. Despre asta o sa scriu azi.
Consider ca iubirea este un apogeu care se atinge ori mai greu, ori mai usor, in functie de felul fiecarui om de a fi, de firea sa, in functie de multe lucruri. Consider ca nu ajungi sa iubesti pe cineva dupa doua zile de cand l-ai cunoscut, ci mai tarziu, dar unele fete de 12 ani asa fac, eu asa am auzit.
In fine, cert e ca iubirea e un lucru minunat, fluturasi in stomac, alea alea, dar pana sa ajungi cu adevarat sa o simti e un drum lung. Eu zic ca nu e facuta pentru mine.
Vizavi de asta, imi trece prin cap sa va vorbesc despre iubirea dintre un profesor si elevul sau. Nu as putea face asa ceva, nu cred ca mi s-ar putea intampla asta in scoala, poate.. eu stiu, la sala, cand merg la gimnastica, si m-as putea indragosti de profu' :))) Mda.. depinde cam ce varsta ar avea. Ca la 15 ani ai mei mi-ar place sa aiba maxim 25 ani. Si tot nu m-as putea indragosti. Eu sunt mai dificila si nu prea resuseste nimeni sa ma fascineze, doar putini.. Dar dak ar fi sa-mi placa profu' de gimnastica as face ceva. Cate n-as putea face :))) Pff.. ma amuza acest subiect.
Dar daca profu' ar avea 40 de ani.? Sigur nu mi-ar placea. In fine.. asta nu prea are legatura cu iubirea, are legatura cu aiureala mea din cap :)))))
Sau.. o iubire dintre sef si subaltern :)))) aici da :X aici se poate. Sa fie seful mort dupa asistenta sa, sa-i faca toate poftele, sa o rasfete si aia sa-l fure si sa-l lase falit si tradat :))))

Am inteles din prima clipa a vietii ca viata e grea, dar de ce a mea e mereu mai grea? De ce? De cand ma stiu am intampinat robleme, am trait cu frica, cu teama ca nu voi mai fi peste ceva timp la fel ca acum. De ce? de ce nu pot sa fiu un om normal? cu ce am gresit/? cu ce am gresit? de ce nu am voie sa treiesc linistita pe pamant? de ce?

Va fi bine? Eu sper...

Mda, am dat si examenu de intrare la liceu. La mate ce sa zic, praf. Eu totusi as spera la un 8, ca doar asa as fi linistita si as sti ca intru unde imi doresc. La romana 9 iau, mai mult ca sigur. Sa va zic, la romana am trecut subiectiva, din prima, si de aceea ma deranjeaza ca au vrut sa schimbe baremul.  De ce sa faca asta? E vina celor care au facut exercitiile ca noi nu invatam cum trebuie? Si ma oftic din cauza ca la mate chiar fu usor, nu fusai eu pe faza, fusai ff stresata. Dar cred ca o sa iau sieu cat decat acolo. Depinde si cine corecteaza.. :D
Cu Dumnezeu inainte!

Am dat si examenul national. Da.. subordonata aia de la subiectu' doi era subiectiva, asa am scris. Si am facut cu profa calculu' si  sa iau in jur de 9.30. Si imi pare bine pentru ca aveam niste emotii acolo. Dar a fost bine! Deci mi-e drag. Zilele astea o sa merg la strand sau la Dunare. Iar daca voi fi optimista, va fi o vara bun de tot.
Chiar daca de pe 1 iulie trebuie sa merg la Policlinica Sportiva sa fac niste sport pentru spate. Nu am avut o pozitie corecta si risc sa port corset daca nu fac sport.. :(

E foarte naspa sa fi la sfarsit de clasa a8a :(. Intradevar.. examenul asta de intrare la liceu te scoate din sarite mai ales cand este o caldura cum e aceasta :( Deci, sa va zic.. de la inceputul saptamanii, zilnic am mers la meditatie, bine inteles, nu pe racoare, ci printr-o canicula de aia cum se obisnuieste aici sin sud-vestul tarii, la orele pranzului. Si maine o sa fie la fel. Dar in sfarsit, de miercuri o sa stau la racoare, la bunici, la tara, ca tare m-am saturat de caldura asta de la bloc :(
Si, una peste alta, ne-au pus camere la scoala, unde dam examenele. :( Naspa. si sper sa iau peste 8, 8.50 la amandoua :D

In ultima vreme imi doream ceva.. Ca prietenii mei, colegii mei sa nu ma mai faca sa zambesc, sa rad, pentru ca apoi, peste ceva timp sa nu incep sa plang de dor, de tristete ca nu mai sunt langa mine.
Dar, si in ultimul moment al nostru, cand eram trista, cand simteam ca-mi va fi dor, au incercat sa ma faca sa nu mai plang, sa fiu fericita, sa imi aline lacrimile. Au dreptate, n-am de ce sa plang. Cu ei, cu cei mai importanti ma intalnesc si la anu' la liceu. V-am spus, vrem sa intram majoritatea la acelasi liceu!

:( S-a terminat! Dar firul povestii noastre nu s-a sfarsit! Am fost un tot, un capitol imens dintr-un urias roman. Acum urmeaza alte capitole. Acum povestea noastra are o continuitate in sufletele celor care ne-au cunoscut! S-a sfarsit clasa a8a! S-a sfarsit o frumoasa etapa din vietile noastre! Plang de bucurie, de fericire, dar si de tristete, dar nu de regret. Nu regret nimic. Am trait cele mai frumoase momente alaturi de ei! Acum vom pleca, ne pare rau... Drumul nostru impreuna s-a sfarsit aici!

hei, mi-am dat seama d ceva.. eu mereu am alergat dupa iubirea de frate. mereu am avut nevoie de un frate si mereu, cand credeam ca l-am gasit , l-am pierdut :(din asta rezulta ca nu sunt facuta pentru a avea un frate , fizi, langa mine.
dar acolo sus am doi fratiori, psihic, alaturi de mine :x

Vacanta= mai mult timp liber pentru a face dulciuri

Da. De ceva timp imi place sa pregatesc dulciuri. Bine.. dulciuri usor de facut. Am facut ieri inghetata de fructe de padure. Ce buna a fost! :x Marti vreau sa fac latte :x , vreau sa-mi prepar si un cappucciono. Ah.. nu v-am spus. Am avut o perioada in care imi doream sa fac shake-uri de fructe. Din pacate m-am lasat, pentru ca am avut parte doar de esecuri. Am incercat de portocale, mere, banane, kiwi, morcovi, dar toate au avut un gust oribil. Nici macar taicamiu, care bea si mananca orice cand ii e foame, nu le-a baut.
Cand voi tewrminA cu tezele nationale sigur ma voi apuca de-a binelea de facut deserturi. Vreau sa incep cu o crema de iaurt cu visine.  Si orice altceva simplu si usor de facut. :X

Uf, mi-e tare somn, atat de somn incat nici nu mai vad ce scrie pe ecranu' asta paradit. Am pofta de ceva dulce. Si nu, nu sunt o d'aia care se gandeste doar la mancare, o grasana, dar am o pofta :))). In cateva zile va sosi mult-asteptatul banchet pt. care toate ne-am luat tinute si am aranjat toate detaliile cu muult timp in urma. Nu vreau sa vina niciun banchet. Nu vreau sa spun "PA" acestei etape! Nu vreau sa constientizez ca se va termina totul. Nu vreau ! De ca as vrea?
Cum va fi la anu'? Voi avea parte de colege aiurite, care-si vor da ochii peste cap in fata mea si vor trece pe langa mine dand din fund si enervandu-ma?! Of.. tare frica mi-e de asta. Unde vor fi pretenasii mei scumpi de acum? Prin ce meleaguri straine vor umbla?

Anul acesta am fost martora la o gramada de momente. De la momente de fericire si emotie pana la tristete, melancolie si drama. Anul acesta am simtit prima oara in viata mea ca fac parte dintr-un intreg. Anul acesta, tot ce exista in sufletele celorlati exista si in al meu. Am fost alaturi la bine, dar si la greu de cei care fac parte din intregul meu.
Anul acesta tristetile s-au tinut lant de noi, iar evenimentele neobisnuite au fost la ordinea zile. Mi-aduc aminte de o zi de vineri, o zi asa cum se obisnuieste pe la noi. Vesnica bataie cu cornuri din ultima pauza, caterinca de la ore si nelipsitele intarzieri. A fost o zi perfecta! Insa urmatoarea zi de scoala, lunea, avea sa ne gaseasca pe toti tristi, nostalgici, distrusi psihic de atata durere. Acela a fost unul dintre momentele in care toti am plans, in care toti formam un tot maare. Acel fapt poate ne-a unit si mai tare. Acesta a fost unul dintre multele evenimente neprevazute. Dar am trecut, am mers mai departe si am scapat cu bine din acel moment tragic.
Apoi aveam sa ne distram foarte bine, dupa cateva saptamani de la acel eveniment. Aveam sa bem, sa radem, sa ne distram.
Zilele de scoala, cu frica de fizica, cu cheful maare de latina si engleza, zilele au trecut repede, ca un fulger ce trece pe cer. Deja mi-e dor de domnu' de franceza si de orele dumnealui, de zarva de la engleza. Dar domnu' de istorie, scumpul meu domn de istorie, care mi-a dat 9 in teza, care prin cuvintele dumnealui ma face sa plang pentru ca stiu ca o sa-mi fie dor.., cum sa-l uit eu pe domnu' de istorie? Pe domnu' de geografie..! Profa aia de chimie la care am ras cu colegamea de banca pana am simtit ca mi se taie respiratia. Profa de sport care nu ma suferea ca mancam muuulta guma. Si ei o sa-i fie dor de mine. Cum ma mai vaicaream eu la orele dansei. Doamna de religie.. Doamna de tehnologica.. care ma facea sa rad mereu. Colegii mei zgomotosi care-mi tineau partea mereu. Directoru'. Care ma trecea pe lista de "prost imbracata" pt. ca nu aveam uniforma. Paznicu', nenea paznicu', scumpul de el.. Ce dor o sa-mi fie. De curtea scolii, sala de sport, baia plina de numele noastre si vorbe obscene. Pana si de gresia aia o sa-mi fie dor, pe care ma asezam cand ma dureau picioarele. Piciutancele de la clasele mici.. Ce dor o sa-mi fie sa rad de ele.
Banca mea, colegele mele aiurite pe care nu le suport. Cat dor o sa-mi fie?!

Atasament. Clipe magice. Gesturi.
Asa pot descrie eu clasa mea. Asa pot descrie clasa mea daca las la-oparte rautatea si micile certuri pe care le-am avut. Stiu ca o sa am cel mai frumos banchet, in curand, si nu o sa-l uit niciodata. Vom atinge apogeul.

Samabata, duminica si luni

3 zile de vacanta :x
Si pt. ca imi veni o idee acum, pe moment, o sa o public.
Ma gandi sa va prezint programul meu pe aceste 3 zile. Nu este batut in cuie, nu stiu daca se va petrece exact ce mi-am propus..
Azi: tema la romana, care ma enerveaza. Am de facut incadrarea in genul liric a unei poezi extrem de complicata si greu de inteles. Citit. [Calea victoriei-Cezar Petresc]. Matematica, "mancauar mama" :)))) [exercitii si probleme, exersat pentru examenul national de intrare la liceu].
Cele scrise mai sus trebuie sa le termin pana la ora 16, dupa care voi merge la un magazin pt. a proba un tricou.
Apoi uitat la televizor.
Maine: trezit, meditatie la mate, hamburgher de la fast-food, apoi o sa merg la plimbare[sper], cu niste amicitei... Baitsa. Net, net, net... somn.
Poimaine, luni: plecata din oras [sper] . daca nu, ma voi trezi la 10-11, capuccino, televizor, citit, referat :( si nu mai stiu :-??
sper ca nu am deranjat pe nimeni cu acest post :(

Am nevoie de..

Momentan, stau in fata calculatorului, mananc seminte si ascult stirile de dimineata. Dar stiti de ce as avea nevoie pentru a ma simti cea mai fericita? Va spun..
De sanatate, sa stiu ca voi fi sanatoasa mereu, atat eu cat si toata lumea, de o nota mare in examenul de intrare la liceu de pe 25 si 27 iunie :( , de liniste multa, mereu, de prieteni pe care sa-i consider adevarati, de M., de o cana de cappuccino vanilla, de o revista..
As mai avea nevoie sa fiu cu 2 ani mai mica, sa fiu in pragul inceperii clasei a6a, nu a9a. Si cam atat :(

Mi-am dat seama inca o data ca pretuim ceea ce avem dupa ce pierdem. :( De ce trebuie sa se intample exact asa? Dar o sa fie bine.. stiu ca o sa fie bine, nu stiu cand, dar o sa fie.!

E naspa sa auzi zi de zi aceleasi fete care se plang ca de fiecare data de iubitii lor cand altii au chiar de ce sa se planga si nu o fac. Ok, ce nu le convine?  Ca nu le dau alti atentie? Da, dar nu se gandesc ca ele au tot ce si-ar putea dori.. Altii au saracii probleme. Cu vedereaza, cu auzu', cu spatele , cu picioru' , insa ele au doar cu capu'. :(

Mi-e dor de ochii tai caprui care ma priveau atat de frumos, atat de intenss, ca si cand ar fi ultima oara cand m-ar vedea. Mi-e dor de mainile tale catifelate care-mi atingeau parul, care-mi blocau mainile si care ma tineau langa tine mereu cand eram nervoasa, si ma calmau. Mi-e dor de mersul tau, de hainele tale, de mirosul tau. De parul tau castaniu, ciufulit, in care-mi cufundam mainile.Mi-e dor de tine.. de tot!
Cum poti sa fi atat de aproape de mine dar totusi atat de departe?!
Cum sa pot sa uit ce a fost mai frumos in viata mea?!
Cum?
Cum sa nu-mi para rau cand e vina mea?

Am data teza la istoriee! Am facut tooot! Domnu' e cel mai tareee!!!

Imi iubesc proful de istorie!!! De ce? Deoarece a ajuns la o concluzie minunata! Din 8 lectii pe care le aveam de invatat pt. teza s-a hotarat sa mai scada din ele si sa ajunga la 4 :x Deci pentru teza avem de invatat 4 lectii dintre care stiu 3 :X Mi-e draggg!

Scoala.

Scoala, teze, chiuluri, simulari, invatat. La asta s-au rezumat ultimele zile. Dupa ce am iesit atat de bine-dispusa ieri de la simulare la mate am tras chiulul si am plecat spre casa printr-o caldura sufocanta. Nu mare mi-a fost mirarea cand am primit apel de la o colega. "Fata, vino la scoala. Ne scade directoru' mediile la purtare". Cand aud:"Au mamaa! De ceee??". Dupa ce ca suntem maltratati si umiliti, ne mai tin si la scoala dupa simulare. Auu. Nu sufar persoana directrului meu care  e un comuunist! :( In fine. M-am imbracat repede si fugi spre scoaa prin aceiasi caldura insuportabila imbracata si in uniforma :(
Si la scoala ce sa vezi?! "Copii, m-ati suparat azi, insa va dau voie acasa". Mama, pai imi venea sa ma urc pe tavan de nervi. Adica eu merge juma' de ora printr-o caldura .. de ma coceam, fara un autobuz, fara un aer conditionat iar el imi spune acum ca sa plecam acasa? Adica am venit degeaba?! Noroc ca a fost o gluma. Am mai stat doua ore, de pe la 3 la 5 dupa-masa si apoi, pe 24 de grade, am plecat acasa..

Nu, n-am nevoie de prieteni. Ce prieteni?! Acele persoane care ma "sfatuiesc" sa fac numa' greseli, care ma critica si ma judeca pentru ca nu sunt ca ele? Ca nu sunt blonda ca ele sa ma vand unuia si altuia?

Nu stiu de ce dar de la un timp nu mai suport in jurul meu anumite persoane. Adica, sunt niste panarame, care stiu sa vorbeasca decat despre un singura lucru: "cutarescu x" care e un "bunouc" cu ochi albastri, blond. Of doamne.. Cand ma gandesc cum erau odata si cum au ajuns unele colege ale mele. Saracele de ele. S-au incurcat aproape toate cu barbati insurati, tigani inputiti.. Imi vine greata. Si vorbesc numa' de ei. Iar eu nu suport. Si nu sunt eu exagerata, sunt ele panarame proaste. x(
Daca le zici lasa botu'. De parca n-as avea dreptate.. Nu inteleg dc fac pe interesantele. Cred ca sunt mai destepte daca lasa botu' si nu mai zic nimic? Sau eu am gura prea mare si chiar le ranesc? =)) Tare as vrea, ca poate asa ar ajunge cu picioarele pe pamant.

Azi ar trebui sa fiu fericita, mi-am atins scopul. Am fugit cat am putut si pana la urma, cu chiu cu vai am scapat!
Ar trebui sa fiu fericita ca am liniste. O liniste scurta..
Ma gandeam.. singura persoana care ma putea face sa depasesc frica, sa nu o mai simt niciodata cum pune stapanire pe mine, am pierdut-o.. In continuare nu vad scaparea..
Probabil daca ar fi cu mine nu as mai simti frica de nimic. Ar fi drogul meu dulce......
De ce? De ce am pierdut? De ce nu am pretuit ce am avut candva? De ce?

Niciodata nu mi-a placut sa ma caute cineva de mii de ori pe zi. Niciodata. MA suni si tu o data, de doua ori, hai de 3, dar nu de cinspreze ori. Of. Acei oameni care suna cu disperare sa vada ce fac sunt niste cretini al caror scop e acela de a ma aduce la disperare.

Sunt om om vesnic cu zambetul pe buze. Daca nu sunt asa, toti sunt socati. E trist sa vezi un om mereu cu pofta de viata, cu zambetul pe buze, cu ochii inlacrimati de la atata ras, sa-l vezi TRIST! Stiu cum e ..
Eu mai mereu zambesc. Mai mereu am vise, planuri, idei salvatoare care ma fac sa depasesc situatiile neplacute si momentele triste.
Azi de exemplu m-am rugat la ingerasii mei sa ma ajute sa trec cu bine de o ascultare si m-au ajutat, A fost o zi foarte buna. Maine dau simulare la romana. Iar de vineri, sambata ma apuc sa invat pt. teza la istorie, acolo mi-e cel mai frica. Va pup pe toti! Am o stare atat de .. buna. Sunt eu mai aiurita si aiuristica, dar acum , pe bune, mi-e bine.
Adica ma descurc. Nu e perfect dar e binisor!

Stiu ca o sa fie bine. Nu stiu cand, dar o sa fie. Acesta este un citat creat suta la suta de mine in momente de .. nu neaaparat de durere, de stare naspa pentru ca mai e o luna si plec din generala :( si-mi pare rau.

Daca am ajuns sa citesc un mesaj care azi dimineata ma speria groaznic, si sa rad ce inseamna? :)) Da sunt nebuna, si acum rad.
Dar imi dau seama de ceva.
Vacanta de iarna a fost prielnica pentru mine. Am invatat sa fiu mai puternica, am si reusit.
Vacanta de Paste insa.. Acum imi e frica sa ies din casa. E normal? NU!!!
A ajuns sa ma sperie.. ce? O voce...
DA, O VOCE.
Stiu ca nu prea citeste multa lume ce aiurez eu aici, dar nu sunt o fire atat de comunicativa in ceea ce ma priveste problemele, si chiar daca povestesc celor mai buni prieteni ce ma apasa tot nu e suficient.
Stiu ca nu pricepe cineva nimic din ce scriu aici, dar ma simt eu mai bine si asta conteaza!

a4a postare pe ziua de azi

nu ma satur. daca scriu aici mi-e mai bine.
azi am fost in mall, stiti?
aci' la craiova. va invit si pe voi.
avem de toate.
daca aveti bani sa dati pe un jaf de tricou la 100 de lei, veniti, dar gasiti si mai ieftine, sa stiti.
ce am mai facut?
am dormit, chiar si in ziua de Paste, vreo 3ore, de la ora 16 la ora 19.
am fost la bunici la tara. am cantat, am ascultat muzica.
am stat cu frica in mine si mi-au tremurat talpile :))
am rassss mult, am zis ca-mi iau campii.
am zis ca dau cu telefonu de la etaj, dar mi-a parut rau de el, ca tare mi l-am dorit, demult.
mi-am ros unghiile, m-am plictisit, am scris la romana.
m-am apucat sa invat la istorie pentru teza dar m-a apucat lenea si am lasat-o balta. [ma apuc maine, si trebuie sa invat doua lectii :-ss]
am stat cu babele de taina.
si alte lucruri NORMALE si "PARANORMALE" in sensu ca sunt mai mult ca normale.

Intrusi

Despre asta voi vorbi..intrusii sunt ca virusii.
Sunt ca mustele intr-un mare recipient de caca >:D<
Asta e parerea mea despre aceste fiinte ce incearca sa intre mereu in vietile noastre.
Adica, stai.! Eu ma incapatanez.
Nu le raspund cand bat la usa. Sunt neinvitati, dc insista sa intre?
Nu se vad ca sunt penibili?
E lumea asa proasta...
Da mai am o intrebare..
Dc anu' trecut nu am avut parte de intrusi?
Dc sar acu' pe mine toti daca anu' trecut nu o faceau?
Pf.. acu' tot' ma streseaza, toti si toate.
Ia sa ma mai lase naiba in pace. Pai dao'n colo de treaba.. asa se face?
Parca ar avea un buton langa pat "STRES, DAI STRES".
Si da, ii critic pe astia ca tare ma mai enerveaza.

N'am curaj sa renunt. N'am curaj. Insa am curaj sa fiu iar nebuna, nebuna de legat. Sa tip, sa urlu, sa sar, sa alerg, sa fiu fericita. Am curaj. Stiu ca din tristete se naste fericirea. Stiu ca din cauza fricii am ajuns sa rad asa mult, sa fiu nebuna, sa traiesc intens. Stiu, mi-a fost frica, imi e frica.
Dar acum, cand scriu asta incerc sa nu ma mai gandesc la lucrurile urate din viata. Si ma gandesc doar la NOI, la tine, la obsesia mea, la principalul vinovat pentru visele mele.
Sti ceva? Eu nu pot sa-ti spun ca te iubesc. Poate asta astepti.. Dc sa te mint? Itit spun clar ca sunt dependenta de tine, asta nu e iubire.
Dar tot imi place. Ma face sa ma simt mai bine cand cerul cade pe mine, cand n-am pe nimeni langa mine. Atunci am in spate doar aceasta boala incurabila si speranta ca mi-o voi alina din nou, candva, cu tine..

Vreti sa-mi spuneti ca trebuie sa ma resemnez? Ca tot ce-am pierdut va ramane asa mereu? NU!
Stiu ca firea nu-mi da voie sa spun ca am pierdut definitiv, ca nu se mai poate face nimic. Pentru ca nu e adevarat. Am pierdut, dar o sa recastig candva ce-a fost al meu. Nu se termina aici lupta. Nu asta e sfarsitul.

Niciodata nu am sa renunt la lupta cu viata. Adica.. sa nu am curaj sa infrunt peripetiile destinului dar sa am curaj sa renunt la tot? Niciodata. Cand te vad pe tine, chiar daca nu mai e cum era odata, prind putere instantaneu. Tu, din nou, reprezinti puterea mea. Din vina ta candva nu am renuntat la viata asta. Nu-ti vad fata, nu-ti vad chipul masliniu, insa stiu ca esti tu, TU acela care reuseai sa-mi indulcesti lacrimile si sa-mi vindeci amarul. Pentru tine sa sti ca n-am sa renunt, NICIODATA.
Sunt multe persoane pentru care nu am facut-o si n-am s-o fac. La ei o sa ma gandesc mereu. Cand o sa-mi fie greu, cand voi avea de depasit vreo piedica o sa zambesc usor, o sa stiu ca ma pune destinul la incercare sa vada cat de puternica sunt.

Eu chiar nu pot sa pricep de ce unii oameni ii suna pe altii cu numar ascuns. Adica.. inteleg, suni o data cand n-ai ce face, dai un apel, vezi ca nu raspunde da' nu dai cinspe apeluri. Oameni socati, nesanatosi!

De ce?

De ce? De ce ma intereseaza de viata unor persoane de care odata am vrut sa scap? De ce ma tot streseaza pe mine unele lucruri? De ce sunt atat de importanti unii acum cand odata au fost invizibili? De ce? De ce se intampla asta? De ce imi fac atata rau fara sa vrea asta? De ce sunt atat de copil incat sa cred ca totu' s-a putut invarti candva in jurul meu? De ce?

Nu am rabdarea necesara

De asta nu ma pot abtine sa nu ma enervez, sa nu fierb, sa nu izbucnesc ca un uragan. Nu mai am puterea asta. Nu mai pot sa fiu calma mereu. In anumite situatii, intalnesc niste lucruri ale caror logica nu o vad, niste lucruri total gresite dar pe care altii le considera ok. Nu mai am rabdarea necesara sa fiu calma, sa discut cu calm. Trebuie sa tip, sa-mi descarc furia..

 Se spune ca prietenii nu vor sa te faca sa suferi, sa plangi. Uneori nu vor, dar reusesc sa o faca. Nu-i nimic, asa e viata. Ei reusesc sa-mi vada viata, trecutul, si oricat i-as minti, oricate le-as indruga ei stiu adevarul. Poate sunt eu prea transparenta.. Cert este ca eu nu iubesc, nu "aduoOor" pe cineva, eu devin obsedata, da nu mi-e greu sa spun. De asta prefer sa ma afund in singuratatea mea decat sa mai fac rau si altora.

Absenta=net stricat

Incep prin a-mi cere scuze pt. absenta pe care o motivez prin faptul ca am netul pe RDS si am umblat pe acolo pe la parola dupa care nu mai mergea. Acum , chiar si cu juma' de ecran tot scriu pe blog. Dc juma' de ecran? VIRUSI. :(
sa va zic ce s-a mai intamplat in ultimele zile? pai teste, simulari caci sunt a8a, dureri de burta de la rasete, prieteni falsi, geam spart, caldura, pantofi noi, meditatii, amintiri, vise, sperante, shake-uri de kiwi, uniforma, stres, colegi nebuni, profesori super, blugi taiati, role. etc etc. :))
Ieri a fost cea mai tare zi. Cea mai tare. Juma' de ora am ras cu lacrimi, cu lacrimi.

Irascibila

Asa sunt de cateva zile. Simt cum mi se urca sangele la cap. Tin prea multe in mine. O sa explodez, dar cui sa-i spun ce am pe suflet? Mai bine tac si imi vad de treaba. Mai sunt doua saptamani de scoala, apoi avem "Scoala altfel", dupa care doua saptamani de vacanta. Dup' aia examen pentru intrarea la liceu, dupa care urmeaza adevarata vara. Apoi liceu, amintiri din generala, noi colegi, noi specimene, noi prieteni. :( O noua viata..

Viata e un lant trofic

Eu asa am priceput. aDica mai exact, "iubirea" e un lant trofic. Eu il iubesc pe x, x pe y, y pe zet si asa mai departe. Nu in toate cazurile, dar in majoritatea lor asa e. Asta e frumusetea vietii, doar asa o mai putem aprecia cat de cat.

Nu pot sa concep ideea ca la anul nu voi mai fi unde sunt acum, nu voi mai trai alaturi de prietenii mei de acum, nu vom mai exista noi ca fiind un intreg ce nu poate fi descompus. La anul, acest intreg se va imparti in multe bucati si toate aceste bucati se vor desprinde din mine si vor pleca. Voi ramane singura, chiar daca cateva bucati vor ramane alaturi de mine. Dar cea mai mare durere va fi ascunsa undeva in sufleteul meu, si in fiecare zi se va trezi cand , indreptandu-ma spre liceu voi trece pe langa scoala generala ce mi-a daruit atatea. Nu concep viata mea in alta parte decat la etajul unu' al scolii mele, in clasa mea, in banca mea.Nu concep sa plec, nu vreau, nu pot, NU!

De cand ma intereseaza pe mine ce credeti voi? Uite, asta e o parte buna la mine. Momentan nu ma prea mai intereseaza nimic inafara de fizica, chimie, matematica si romana. Ultimele din urma--> examen pt. intrarea la liceu, iar primele doua --> la acestea detin o singura nota, asta fiind comuna, un maaare sapte! :( Asa ca, dupa ce am dormit 3-4 ore in dupa amiaza asta acum ma duc sa mai invat cateva reactii :(

Nu pot sa spun ce ma framanta, ce am pe suflet. Cui as putea sa-i spun? Unei "prietene" care zice ca nu o intereseaza? Unei alteia care schimba subiectu' pe motiv ca are deja prea multe probleme? Cui? Celui de Sus? Asta pot. Dar ranile, suferintele, intreaga mea viata altei persoane nu pot sa o spun. Mi-am pierdut increderea in ei..
Toti ma stiu ca sunt o fata plina de viata, un copil, deoarece la varsta mea nu obisnuiesc sa vorbesc non-stop de iubiti, de baieti. Stiu ca e frumos sa simti ca ai pe cineva alaturi, dar eu nu sunt pregatita pentru a avea pe cineva. Eu sunt un copil la cei paisprezece anisori ai mei,  ma incapatanez sa-i vad pe baieti ca fiind niste marionete. Apoi mi-e frica de o relatie. Nu stiu de ce. E vorba poate de o experienta din trecut [nu e vorba despre un baiat], care din pacate ma face sa simt o frica si o teama de nedescris. Doar el candva m-a facut sa o depasesc, insa acum, cand el nu mai e aici sa o goneasca , apare din nou.

observ ca daca nu mai las comentarii nimeni nu ma viziteaza. mi-e egal cu zero, oricum.
am cunoscut zilele astea o alta fata a oamenilor, lacomia, dorinta de a avea muuult! cum sa ii intampin pe acestia? simplu. cu zambetul pe buze. cu rasetul ce ma caracterizeaza. nu gandindu-ma ra razbunare. nu. nu se merita sa-ti consumi timp pretios pentru a te razbuna.

Eu = egoism

Asta am "detestat" la persoana mea. Egoismul care pune stapanire pe mine. Mereu ma gandesc la altii, am fost in stare de multe pentru altii, dar la fel de usor cred ca daca eu sunt atat de fraiera si iert tot, cred ca merit ca totul sa se invarta in jurul meu. Sunt egoista, posesiva, geloasa. De asta cred ca nu sunt facuta pentru relatii. Deoarece incep sa devin obsedata si dependenta de saraca persoana care trebuie sa fie perfecta pentru a-mi face pe plac. Dar pot sa spun ca sunt si "nebuna". De ce? Ma indragostesc numa' de baieti pe care ale mele "amice" ii considera urati. Hai domne, atunci cand ma indragostesc ma indragostesc si de un gras. :)) Deoarece perfectiunea nu exista decat daca tu apreciezi o persoana foarte mult.
Nu sunt facuta pentru relatii pentru ca mie imi place sa rad, sa zambesc, sa ma distrez, iar o relatie implica riscul de a incepe sa jelesti. Si apoi eu ma indragostesc doar de baietii "rai". =))) ca stiti, asa se intampla.
Asa , sa revin la egoism. Nu suport sa-mi fad fostul "iubiiiiii" cu alta, sau un fost amic. Simt ca vomit, imi vine greata, nu pot sa ma abtin sa tip. Nu suport, eu vreau ca totu' sa insemne "eu".

Meseri de viitor

De mica doream sa scap de "nedreptate". Niciodata nu am cunoscut-o indeaproape, insa am cunoscut cateva din fazele ei si imi doresc sa nu o mai simtim niciodata. Eu sunt de parere ca nu exista nedreptate. Defapt ceea ce noi numim "nedreptate" sunt piedici de acolo de Sus pentru ca noi sa crestem, sa ne maturizam si/sau sa platim pentru greselile noastre.
Apoi dorinta de a descoperi tratamente pentru diverse boli fizice, asta a fost urmatorul meu vis. De ceva timp ma tot preocupa asta, cercetarea pentru a vindeca oamenii, insa vocatia mea nu este asta, sau cel putin pana la varsta mea nu am recunoscut-o ca fiind aceasta.
Al treilea si cel mai recent vis al meu este de a ajuta oamenii care sufera de boli "interioare", care au apasari, probleme si cauta un sfat, o vorba buna.
In aceste trei mari dorinte de viitor ma regasesc, deoarece la un moment dat am simtit ca am foarte mare nevoie de dreptate, de un leac, de o vorba buna. Poate..
Avand in vedere ca vocatia mea spre medicina are legatura cu chimia si biologia, acest vis nu poate deveni realitate. Deoarece eu nu doream sa fiu doctor, eu doream cercetator, si cum acolo trebuie sa fi foarte pasionat si priceput de mic.. NU!
Asa ca ramanem la cele doua, avocat/judecator si psiholog.

Azi am inteles cu adevarat ca niciodata, dar niciodata nu trebuie sa actionezi din impuls. Deoarece acest impuls te poate omori, chiar. Imi pare tare ca ca uneori suntem atat de slai, ca incetam sa luptam si ca preferam sa avem "curajul" sa renuntam la viata noastra. :(

De ce ma certati mereu? De ce in loc sa-mi spuneti o vorba buna cand mi-e greu voi atunci ma loviti si mai tare? Sunt un om slab, recunosc. Dar ganditi-va, aduceto-va aminte. Eu, cand ati avut avut nevoie de mine nici nu v-am lasat sa ma rugati sa va dau un sfat. Mereu m-am pus in locul vostru si am incercat sa va ajut. Iar voi, cand imi e greu.. Nu va cer un sfat, nu. Va cer doar sa nu ma loviti si mai tare. Sa nu ma criticati, sa nu ma certati.
Recunosc, sunt egoista, dar cand vine vorba de sufletele altora credeti-ma ca nu ma dau inapoi. Eu nu va inteleg. Cand vine vorba de un sfat sa-mi dati de ce spuneti mereu "NU STIUU! MAI LASA-MA!"? Nu inteleg. Atat de mult v-am gresit? Atat de mult rau v-am facut cand am incercat sa va ajut?

1 an, azi?!

Da, azi se implineste un an de cand am primit cel mai frumos martisor. Chiar daca nu era cine stie ce, pot spune ca am iubit martisorul ala foarte mult. Pot sa spun ca amintirile de anu' trecut de pe 1 martie sunt numeroase. Dar sa vedem cum va fi anul acesta.

A trecut timpul, nu te-am uitat.

Nu inteleg de ce toti spun ca timpul vindeca tot. Bine, uneori am crezut si eu asta, insa nu cunosteam un anumit tip de sentimente. Acum pot sa spun doar ca dependenta si obsesia mea m-am transformat intr-un om dement, la propiu.
Chiar azi ma intreba o colega: "Ma fata, ce ai? Parca esti drogata" , iar eu i-am zis o parte din adevar:"Am lipsa de calciu" :))) Va rog sa ma iertati, dar de cand cu aceasta lipsaaa de calciu sunt ori recalcitranta ori foarte amuzata de tot ce e in juru' meu.  Chiar azi incepui sa rad ca proasta de un coleg. Da un ras dala.. zgomotos ca al Andreei Tonciu. Mare tambalau iesi. Incepuram toti sa radem si saraca profa radea si ea . =))) De mult nu am mai ras atata.
Barem' aseara am inceput sa rad de freza mamei, dupa mi-a venit sa plang. M-am lasat de cafea, capuccino. Nu mai vreau, nimic. Mi-a ajuns.
Asa m-am indepartat. Acum am o stare pe care in fiecare zi o am la ora asta, de dor. Mi-e dor. Mi-e dor de anu' trecut. Acum o sa vina 1 martie. Anu' trecut am primit un frumos martisor de la el. Da stiu. sunt obsedata, sunt dependenta, nu mi-e frica sa recunosc, asta sunt. Sa ma schimb am incercat dar fara rezultate. Cand il vedeam iarasi, toate amintirile alea se trezeau din somn si ma nelinisteau. Nu o sa am pace nicidata.

Am castigat experienta sa cele mai frumoase amintiri.

E adevarat, asta castigi dupa o prietenie incheiata intr-un mod "frumos". Dar eu as fi preferat sa nu se termine asa. Sa fie o cearta doar de dragul impacarii, dar din pacate nu a fost o cearta, a fost o distantare brusca ce nu se poate explica.
In urma acestei prietenii am castigat o frumoasa experienta de viata si niste amintiri de neuitat. Iar daca cumva, vreodata destinul ne va aduce fata in fata sper ca voi putea reactiona bine si nu voi da cu piciorul destinul.
Nu trebuie sa-mi fie frica. Cum ar putea sa-mi fie frica de cei care candva m-au facut sa am incredere oarba in ei si sa nu-mi fie frica, pentru ca alaturi de ei totul mereu a fost PERFECT!

1 martie

Vine martisor. A trecut Dragobetele si acum vine 8 martie. Anul asta a fost diferit Dragobetele, am primit pupici dulci noi fetele de la colegi, am primit bomboane si a fost frumos. De 1martie, saracii baieti vor sa ne cumpere bratari, fie de argint, fie de acelea rosii. Va fi frumos. De abia astept. De 8 martie vom pune iar bani si ii vom lua dirigintei un cadou colosal. Mi aduc aminte ca in fiecare an i-am luat ori vaza, ori set de farfurii. :))

Stop!

Dupa o perioada de cateva saptamani in care ma convingeam tot mai mult ca am inebunit, am ajuns sa spun stop. De spun asta? Pentru ca in ultimele zile am trecut de la o stare la alta foarte repede, acum plangeam, peste un minut incepeam sa rad de tot ce auzeam in jurul meu. Apoi de multe ori vad cum se misca niste goange langa mine sau luminite pe pereti. Alteori incep sa tip de furie. Dimineata parca se invarte pamantul cu mine, si capul meu explodeaza parca. E clar. Astea sunt semne ca am o maaare lipsa de calciu. Asa ca de acum incolo fara capuccino. Sper sa pot sa staau la calculator in jur de 2-3 ore si sa citesc mai mult. Voi manca mai sanatos si voi lua calciu. Si cu ocazia asta am decis sa ma las de cel mai mare viciu al meu, rosul unghilor, sper sa am suficienta vointa.
Azi am fost foarte ocupata. Am facut cateva compuneri la romana si exercitii deoarece sambata, 3 martie voi fi la olimpiada de lb. romana, faza judeteana. Sper sa nu-mi dezamagesc profesoara si colegii.

Sa nu ma "iubesti", sa nu ti la mine. Nu, nu merit. Nu te "iubesc" asa cum meriti.Nu pot, crede-ma. As vrea sa ma pot sacrifica, sa-ti dau tot ce meriti, dar consider ca trebuie sa sti adevarul, nu sa traiesti langa mine in minciuna. Si singura solutie e sa nu ma mai vezi. Pentru ca daca o faci, ranile se deschid, "iubirea" se mareste iar eu sufar mai mult. Poate daca nu ma vei mai vedea niciodata va fi bine, ma vei uita.
P.S. Am pus ghilimele deoarece nu se poate numi iubire, ci atasament, simpatie.

Vom fi mereu cei mai nebuni, cei mai uniti, cei mai frumosi, cei mai tari colegi! Chiar daca spun uneori ca "m-am saturat", mint! M-am saturat de unu'-doi, nu de toti. Nu de noi. Sti ce pot spune? Niciodata nu o sa ne despartim. Nicigand. Zilele astea au fost cele mai frumoase, ne-am simtit mai apropiati ca niciodata. O sa fim impreuna mereu. Si nu imi va fi greu sa ma obisnuiesc cu noii colegi de la liceu pentru ca ii voi avea pe actualii mei colegi langa mine. Am decis, mergem la acelasi liceu marea majoritate, peste 60% din clasa ne vom petrece alaturi urmatorii 4 ani.
Stiu ca pot sa par imatura aici, defapt sunt si in viata reala, dar aici e singurul loc unde pot sa scriu fara sa ma stie cineva . :))))))

Incapatanarea.

La un moment dat toti ne incapatanam sa credem ceva, sa facem ceva cand nimeni nu e de acord cu noi. Si eu am aceasta problema. Mi-am dorit sa lupt pentru ceva, m-am incapatanat sa cred ca nu voi putea sa pierd acel ceva si tot nu am castigat nimic, tot l-am pierdut. Acum ma intreb, cum imi voi putea aduce langa mine cea mai frumoasa persoana de care as fi avut parte? Cred ca e imposibil. Stiti, se spune ca atunci cand castigi pe cineva usor, il si pierzi la fel de usor. Asa a fost si la mine. L-am pierdut intr-o fractiune de secunda. Intr-o fractiune de secunda s-au spulberat visele si iluziile mele. Dar niciodata nu am recunoscut asta, mereu am preferat sa lupt. Nu stiu de  unde am avut puterea asta.. Cred ca orgoliul e de vina, nu ma lasa sa imi placa sa pierd.

Ma nelinistesti..

Nu pot sa cred, nu vreau sa cred, refuz sa cred ca dupa atata timp eu sunt la fel, in aceiasi situatie. Iar cand te vad devin irascibila, nervoasa, agitata. Defapt, nu mai e asa rau acum, m-am mai obisnuit, dar mi-aduc aminte cat de rau m-am simtit cand te-am vazut prima oara dupa 3 luni.. Dar nu, a trecut. Ma simt bine, chiar acum rad, zambesc. Sunt bine. S-a terminat, asa ma simt eu cand va vad dar imi trece.

Zilele astea am avut o discutie cu o buna preietena. Saraca, era foarte trista si abatuta. Motivul? Nu vi-l pot dezvalui. In fine. Ca sa o incurajez i-am spus o vorba care nu stiu cat de bine i-a priit:"Eu nu ma zbat cu realitatea, eu traiesc in lumea mea". La care ea mi-a spus ca prefera sa se zbata cu viata. Aici am inceput sa rad si am intrebat-o:"Si ti-e mai bine asa?". La care saraca a spus"NU".
Ei bine, acum m-am lamurit. Unii isi complica inutil viata si se "zbat" cu realitatea, iar eu prefer sa rad si sa fug de greutati. Asa ca va spun ceva. Eu la 12 ani ma jucam cu papusile, iar fetele de acum, la 12 ani, au iubiti de 19-20 de ani. Frumos. Iar de aici rezulta ca eu sunt ignoranta pentru ca nu accept asta. Nu?
Adica, nu suport sa vina una de 12 ani si sa-mi dea mie lectii si sa-mi abereze niste tampenii. Ok, si eu am fost proasta, dar nici chiar asa. Dar oare astea, parinti n-au? O sa se arda, o sa se arda rau daca se joaca in continuare cu focu'. Sa nu mai spunem de miile de pericole la care se expun zilnic cu "iubi" lor. :))))))

Nu face nimic din impuls

Aceste zile, am intalnit un caz care m-a impresionat. Are legatura cu dorinta de razbunare, cu lucrurile pe care le gandim atunci cand suntem slabi, nervosi, cand vrem sa facem ceva urgent pentru a scapa de o situatie urata. De multe ori, am ajuns in faza de disperare. Cand simteam cum totul se destrama, cand totul e un haos, imi faceam diferite idei, planuri, bineinteles, erau total gresite, insa nu le-am pus in aplicare chiar daca nu eram constienta de asta in acele momente. Insa am cunoscut persoane care au facut-o, din impuls, din dorinta de razbunare. E clar ca in secunda 2 deja regretau, dar era prea tarziu. Era dificil sa mai faca ceva, cand implicasera atatea persoane.

Voi m-ati invatat sa fiu optimista cand cerul se prabusea.

Si credeti-ma, mie imi va fi cel mai greu sa o iau din nou de la capat, intr-o alta lume. Si stiti ce ma va consola? Veti fi cu mine tot timpul, veti insemna in continuare prezentul, trecutul si mai ales viitorul meu. Veti fi in continuare alaturi de mine.
Viata ne indruma sa cunoastem persoane noi, asta nu inseamna sa-i uitam pe ceilalti. Viata isi urmeaza cursul, iar voi faceti parte din acest "curs".
Cum sa va parasesc pe voi? Voi care sunteti lumina pe cerul intunecat, zambetul intr-o lume trista.. NICIODATA!

Zile frumoase, zile mai putin frumoase..

De asta am avut parte in aceasta saptamana. Am avut zile linistite si zile in care imi venea sa intru in pamant, sa ma ascund, sa fiu invizibila, sa scap, sa ies. In aceste zile am repetat in continuu ca m-am saturat de tot ceea ce inseamna scoala la care invat, ca m-am saturat de tot. Iar ieri a fost cel mai trist. Dar totul se intampla cu un anume scop, si niciodata Dumnezeu nu ne da mai mult decat putem duce, stiu asta. Imi pare rau, ca uneori trebuie sa fiu intre ciocan si nicovala, ca pot fi princapul vinovat. Imi pare rau ca fac atatea greseli fara voia mea. Am invatat ceva din asta. :((

NICIODATA, NIMENI NU...

De cand ma stiu, am avut fara sa vreau , langa mine persoane multe, multe si de tot felul. Am avut persoane care m-au tradat, m-au ajutat, m-au incurajat si m-au rasfatat. Am avut persoane care m-au facut sa zbor, sa ating cerul si sa ma simt superioara tuturor, sa ma simt ca o stea. Am avut persoane care au intrat cu forta in viata mea si imi tulburau linistea, care m-au facut sa plang, sa sufar, dar niciodata, NIMENI, NU a reusit sa imi distruga zambetul, rasul, dorinta de a mai trai, viata. NICIODATA, NIMENI NU va reusi asta. Nici dupa ziua de azi nu pot sa inteleg de ce sunt atat de buna cu cei din jur, de ce nu dau cu biciul, de ce sunt fraiera si nu ma razbun. De ce? De ce am atatea planuri de razbunare, dar  n-am curaj sa le pun in aplicare? De ce? De ce nu pot..?

N-am mai calcat pe la scoala de joi, mai exact de 3 zile. Am ratat cateva ore de chimie, si nu imi pare rau. Nu pot sa exprim fericirea pe care am simtit-o cand am aflat ca nu se vor face ore 3 zile, adica vineri, luni si marti. Iar azi, inevitabilul s-a produs. Din nou scoala, teste, ascultari, note si profi, dar ce profi :( Cred ca meritam acest weekend prelungit pentru ca in saptamana ce a trecut in fiecare zi am avut cate un test sau o ascultare. Nu m-am descurcat exceptional dar am invatat mai mult decat de obicei. Si acum, pot spune ca as mai avea nevoie de cateva zile, sau saptamani, sau poate chiar luni de weekend prelungit. Niciodata nu e prea multa pauza. :D

E iarna, e frig, e frumos!

Nu pot sa inteleg de ce unele persoane nu ies afara din casa zilele astea cand ninge si e frumos. Nu e atat de frig, sunt doar cateva grade cu minus, ganditi-va cum era cand se simteau afara cel putin minus douzeci de grade. Nu inteleg cum de nu vrea nimeni sa iasa afara din casa, macar doua, trei minute. O sa ies singura, de nebuna, daca nu vrea nimeni sa ma insoteasca! :(

Weekend

De cand asteptam eu un asa week-end.. Dar am primit unul prelungit. Deoarece azi in tot judetul meu nu se face scoala, am decis sa imi prelungesc distractia cu o zi, asa ca azi am hotarat sa plec pe partie intr-un sat din apropiere. Nu, nu locuiesc la munte, ci la campie dar avem aici un fel de vale unde e ca la Poiana Brasov. :))) Pana duminica acolo ma gasiti. Ne mai auzim atunci.

As vrea sa va spun ca, pentru mine anul 2011, chiar daca a trecut perioada aceea, pot spune ca a fost cel mai frumos an pe care l-am avut pana acum. In acest an am primit absolut tot ce mi-am dorit. Mi-am dorit sa gandesc mai matur, sa fiu mai inteleapta, mai intelegatoare, mai iertatoare si pentru a putea dobandi aceste calitati trebuie sa treci prin multe obstacole. Am fost constienta de asta, am fost constienta ca pot primi orice incercare de la Dumnezeu, dar nu mi-a fost frica. Am avut totul dar nu am stiut sa apreciez, nu am stiut cum sa ma port. Dar totusi, era normal, am fost un copil si inca sunt un copil imatur.
Am avut in jurul meu doar oameni buni, doar persoane care tineau la mine, asa cred, asa vreau sa cred, asta e adevarul. Dar le-am pierdut intr-o clipita. Intr-o clipa s-a dus pe apa sambetei toata dorinta mea de a mai trai, tot. Aici s-au spulberat toate visele mele. Aici s-a incheiat ce mai frumoasa poveste.

Personajele secundare pot deveni personaje principale

Acest lucru l-am invatat azi si sunt fericita ca asta a fost motivul pentru care am avut o zi de miercuri foarte alba si frumoasa. De ce alba? Nu va ganditi la ceva rau.. e vorba de multa multa zapada care a completat tabloul meu fericit. Simt ca mi-am recapatat acea stare buna si ma bucur ca poate si anul acesta, pe 14 februarie va fi o zi memorabila.

:):D

Atatea coincidente vor sa ne plaseze in trecut. Atatea lucruri le simt din nou aproape. Nu stiu, de ceva timp parca simt ca se va intampla ceva frumos, ca cineva invizibil e langa mine si ma protejeaza. Vreau sa simt ca atatea coincidente sunt bune, sunt in favoarea mea. Dar de ce oare imi doresc asta? Eu nu vreau sa mai continui cu aceasta dependenta. Nu e bine..

Gripa

 M-a apucat "sanatos" gripa asta. De trei zile stau doar in casa si nu a fost suficient. Azi trebuie sa ma duc la scoala, dar..as prefera sa profit de ultimele momente de gripa si sa nu merg. Nu e de ajuns ca tusesc de 60 de ori pe minut iar camera mea e plina de servetele infectate si de pastile? In plus afara e frig, bine, doar 6 grade cu minus dar nu vreau domne la scoala azi, nu vreau. Iar a mea mamica nu prea ma lasa sa fac de capu' meu lunea chiar daca stie ca am avut febra treisop [38 de grade]. Uneori parintii, imi pare rau ca scriu asta, dar devin obsedati ca copii lor sa aiba un viitor mai bun, devin niste obsedati. Imi pare rau ca gandesc asa dar pur si simplu asa vad eu.

Atatea greseli..

 Am facut atatea gresli, am fost atat de orgolioasa. Am dat cu piciorul norocului, din nou. Oare de ce nu ma pot maturiza? Oare de ce nu-mi pot aranja dezordinea din capul meu?

Poveste de viata III

 Vanessa avea un plan, o mica "strategie". Stia cum sa se reapropie de Justin, dar nu s-a gandit niciodata la un refuz sau la ceva rau. A fost optimista, poate prea optimista. Credea ca planul ei va functiona si deja isi imagina cum vor fi impreuna. Insa, nici de data asta nu a fost sa fie. A fost trista, dezamagita, dar nici de data asta nu si-a pierdut speranta. Ar fi fost in stare sa se mute la scoala lui, sa faca orice pentru a fi din nou "fratele ei".
 Insa, dupa ceva timp si-a dat seama ca asta e destinul. Se obisnuise cu ideea, era mai linistita, stia ca anul viitor va merge la scoala lui si totul va fi bine.
 Mark o ignora, insa ei ii era teama de ignoranta asta. Ii era teama sa stea in preajma lui. Stia ca un om dependent nu renunta prea usor. Defapt Mark era "ea". Mark era copia fidela a Vanessei, era acea persoana sensibila, care "iubeste" pana la dependenta. Si mai stia ca, atunci cand ea va termina cu "planurile" pt. a-si recapata fratele, va termina si Mark cu aceasta obsesie pentru ea.

O sambata pierduta in carti si caiete

Cum se face ca atunci cand ar fi momentul perfect pentru a te distra sau a te bucura de ceva, se intampla sa te simti rau? Poate ca weekendul acesta va fi dedicat doar netului, temelor si noii carti pe care vreau sa o citesc. De ce? Pentru ca pur si simplu am fost sensibila in fata temperaturilor de cateva zeci de grade, cu minus.